Desta vez não fizemos o gol.
Fomos para o penalty.
Nós quatro. Eu, o golerio, o centro-avante e o ponta esquerda.
A pelada rolou a clima de churrasco; só faltou o pagodinho do “Gera Samba”, mas rolou até o “Bonde do Tigrão” na Estação.
Entre caras e bocas e uma torcida quase sempre nem tanto excitante, cantávamos a vitória.
Driblamos um, tocamos pra escanteio. A torcida tirou foto. Estavam todos em “polvorosa”.
O trajeto da bola era certeiro, com direito a show e “tira-teima”.
No chute final: a falta. Certeira. Cartão vermelho e a explicação “mal-explicada” do juiz.
A torcida boquiaberta aguardando o momento do grito:
O PENALTY
2 : 0
Final Score
O esperado inesperado; sem paciência, o centro avante não argumentou e o ponta esquerda já passou a bola.
Sunday, November 1, 2009
Wednesday, October 7, 2009
You - Part 6 - The End
We could have made it without sex. It was weird in a sense that we both (I presume, at least I was felling ok) were not drunk. Everything was not set. I could fell you, but I regret not having felt more of you.
I am not taking it wrong if you are with someone else, if you still think about someone else. I just want to have the opportunity to desire someone and show what I can do for this person and share it and I would like to be given the opportunity get the same,
When I tell you about being scared of you. I say, I have asked you few times to have a coffee with me, and you gave stupid excuses, and still, I tried again, and insisted, not regretting trying, but sometimes thinking… I might have been foolish, stupid, to keep trying, I might have not seen something that was too obvious, and maybe I still do not see.
You want that - maybe – to enjoy your life, have sex and that s it….
I know I can definitely control myself. I know I can understand.
I do not know what you think. I do not know what you fell. I do not know if you feel.
Just tell me.
I will not be begging. I do not need that.
The time I had you in my arms was so quick. I could not fell you properly. I could not realize. I could not touch you. I could not see you. I could not fell you intensively. I had you cuddling me. It was nice, even not lasting that much.
I am not afraid of expressing myself. I am still trying to have happiness and taking the risk.
I still can t believe how quick it was. Why do the moments that you have being waiting for such a long time just flies in seconds. To see you, to look to your face, to look into your eyes, to fell you inside me and look into your eyes. To touch you a hundred of times and know that you were there with me.
I am just really tired. People say I analyze too much… Yes, I do. I do not want to hurt myself again, but I believe good feelings can still exist……………
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
I wish… I want … to shout, scream, yell,… whatever.
You know, you have lived with someone, must be intensive. I would like to understand this. It must be hard. To be attached to someone…
Anyway, I might become redundant, so I stop.
I have been asking myself why I am writing all these things….. To someone that I do not know really well, someone that I have no clue of what he thinks about me.
Maybe everything is just a stupid conception of my imagination.
I am not taking it wrong if you are with someone else, if you still think about someone else. I just want to have the opportunity to desire someone and show what I can do for this person and share it and I would like to be given the opportunity get the same,
When I tell you about being scared of you. I say, I have asked you few times to have a coffee with me, and you gave stupid excuses, and still, I tried again, and insisted, not regretting trying, but sometimes thinking… I might have been foolish, stupid, to keep trying, I might have not seen something that was too obvious, and maybe I still do not see.
You want that - maybe – to enjoy your life, have sex and that s it….
I know I can definitely control myself. I know I can understand.
I do not know what you think. I do not know what you fell. I do not know if you feel.
Just tell me.
I will not be begging. I do not need that.
The time I had you in my arms was so quick. I could not fell you properly. I could not realize. I could not touch you. I could not see you. I could not fell you intensively. I had you cuddling me. It was nice, even not lasting that much.
I am not afraid of expressing myself. I am still trying to have happiness and taking the risk.
I still can t believe how quick it was. Why do the moments that you have being waiting for such a long time just flies in seconds. To see you, to look to your face, to look into your eyes, to fell you inside me and look into your eyes. To touch you a hundred of times and know that you were there with me.
I am just really tired. People say I analyze too much… Yes, I do. I do not want to hurt myself again, but I believe good feelings can still exist……………
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
I wish… I want … to shout, scream, yell,… whatever.
You know, you have lived with someone, must be intensive. I would like to understand this. It must be hard. To be attached to someone…
Anyway, I might become redundant, so I stop.
I have been asking myself why I am writing all these things….. To someone that I do not know really well, someone that I have no clue of what he thinks about me.
Maybe everything is just a stupid conception of my imagination.
Sunday, October 4, 2009
You - Part 5
I want someone to share, to trust. I know love is not like before, when you have your first love... you have some steps back. I have lots… You tend to do things alone most of the times, you learn how to be happy with yourself. But still for me, knowing I can live by myself, I still miss something.
In life we play games, we sometimes have to pretend things are ok, we have to hide, I know how to hide, but I do not want to hide feelings all the time and for the rest of my life.
When I have something that I wish so much in my hands, with me, even knowing what to do, I do not know what to do. It is a mixture of amusement, of staring to something that you thought would be untouchable and really suddenly this dream comes true... it is crazy, in few minutes you just few like sharing seconds (or hours that seems to be seconds...), and they end so quick as you close and open your eyes in a matter of seconds.
It could be interesting to only have sex, but I do not need that. It is important to satisfy our sexual desires, but only the last... as the word say by itself, it is always last.
I do not want more lasts. I want to share good moments with someone else again. To have someone to respect me and I give the same respect.
I do not want to be clubbing and to be chasing for anyone... to satisfy my outside feelings. I can find anyone, anywhere, anytime if I want. We all can…
I want someone to be real.
At the same time, it is easy and hard to say things. I never know how is going to be the interpretation of the other side, but I am open to explain and to make people to be able to understand me.
Do not fell offended for all these words.
I don’t intend to pressure you; I am just saying everything that was kept for a long time.
I just would like to have some feedback from you. What do you think about all these?
You read me saying all these things, that might sound bullshit to you, and I might be more relieved writing all this then saying it.
There is maybe a good answer, a bad answer or no answer.
We sometimes win, we sometimes loose. Life is like that, unless we try, and take the risk, not regretting our acts, trying not to hurt ourselves neither the others.
I am still trying to understand what men want nowadays… women that are strong, women that are week, fragile, a woman that looks after him, a bitch, a woman that cares so much about her partner or a woman that does not care at all.
It is trick and life is a box full of surprises…
In life we play games, we sometimes have to pretend things are ok, we have to hide, I know how to hide, but I do not want to hide feelings all the time and for the rest of my life.
When I have something that I wish so much in my hands, with me, even knowing what to do, I do not know what to do. It is a mixture of amusement, of staring to something that you thought would be untouchable and really suddenly this dream comes true... it is crazy, in few minutes you just few like sharing seconds (or hours that seems to be seconds...), and they end so quick as you close and open your eyes in a matter of seconds.
It could be interesting to only have sex, but I do not need that. It is important to satisfy our sexual desires, but only the last... as the word say by itself, it is always last.
I do not want more lasts. I want to share good moments with someone else again. To have someone to respect me and I give the same respect.
I do not want to be clubbing and to be chasing for anyone... to satisfy my outside feelings. I can find anyone, anywhere, anytime if I want. We all can…
I want someone to be real.
At the same time, it is easy and hard to say things. I never know how is going to be the interpretation of the other side, but I am open to explain and to make people to be able to understand me.
Do not fell offended for all these words.
I don’t intend to pressure you; I am just saying everything that was kept for a long time.
I just would like to have some feedback from you. What do you think about all these?
You read me saying all these things, that might sound bullshit to you, and I might be more relieved writing all this then saying it.
There is maybe a good answer, a bad answer or no answer.
We sometimes win, we sometimes loose. Life is like that, unless we try, and take the risk, not regretting our acts, trying not to hurt ourselves neither the others.
I am still trying to understand what men want nowadays… women that are strong, women that are week, fragile, a woman that looks after him, a bitch, a woman that cares so much about her partner or a woman that does not care at all.
It is trick and life is a box full of surprises…
Thursday, October 1, 2009
You - Part 4
What we have done...
As I told you. I am mature enough to know how to distinguish situations. I said, I would have spent more time, for mature sex, for wild sex, for love, for sharing, kisses, pleasure, tenderness, touches, sights, silence, and warmth.
When I say it was a weird moment, it is just because everything happened so unexpected for me, and someone that I wanted to share some minutes alone for such a long time, that I just did not know what to do, even knowing what to do, or what I wanted to...
That moment was happening, not in the way I was expecting. I am not saying it was bad. It was just quick, and I do know if I did it wrong, because we were something that I wanted to cultivate, in a good way. Not starting from the end. Sex for me is giving yourself, and maybe we were both not giving ourselves.
I do not regret.
I know men have their sexual necessities, but apart from that, that I know it is normal from the human beings, do you regret at all?
Yes, we can say, relationships between people in the 21st century are turning like that, but if I stop and think, it is sad, it is sick...
Some people want to live that for more time. I cannot blame those.
You might think how much bullshit I am writing here.
Sometimes people want the truth, but most of the times the truth seems to hurt, people do not want to listen, they think you are crazy.
Part of life…
I definitely know.
As I told you. I am mature enough to know how to distinguish situations. I said, I would have spent more time, for mature sex, for wild sex, for love, for sharing, kisses, pleasure, tenderness, touches, sights, silence, and warmth.
When I say it was a weird moment, it is just because everything happened so unexpected for me, and someone that I wanted to share some minutes alone for such a long time, that I just did not know what to do, even knowing what to do, or what I wanted to...
That moment was happening, not in the way I was expecting. I am not saying it was bad. It was just quick, and I do know if I did it wrong, because we were something that I wanted to cultivate, in a good way. Not starting from the end. Sex for me is giving yourself, and maybe we were both not giving ourselves.
I do not regret.
I know men have their sexual necessities, but apart from that, that I know it is normal from the human beings, do you regret at all?
Yes, we can say, relationships between people in the 21st century are turning like that, but if I stop and think, it is sad, it is sick...
Some people want to live that for more time. I cannot blame those.
You might think how much bullshit I am writing here.
Sometimes people want the truth, but most of the times the truth seems to hurt, people do not want to listen, they think you are crazy.
Part of life…
I definitely know.
Monday, September 21, 2009
You - Part 3
As I say, at the same time that is strange when I tell that I declare myself, being true, real, and honest, I believe that we have to say what comes to our mind, deep in our heart, I can work out with myself and accept situations. As I said, things are not always the way we want, we need to fight for it... unless we have the certain to stop, not to disturb the other part. So, if it is clear, it is what I am trying to do know, having you in front of me … acting like a stupid, and somehow ashamed of myself.
I was trying (sometimes not making that much of effort) to hide what I feel for you.
Bear in your mind that I am not saying this to scare you. I am just expressing myself. It is better not to be hiding instead of living in the doubt for one more year or whatever.
We human beings are always trying - even not believing anymore - to have someone...
To be with, to spend sometime, to have a laugh, to go to the cinema.
People think always in other people, it seems we are never satisfied.
I do not want to try to make anybody forget the past, or the loves, what you had lived is unique, is yours, what I lived is unique.
Will a new love exist.. Does love exist...?
I wish I could say yes.
I wish I could say this more times...
I still wish to find.
I do hope you cure yourself.
I do hope you open yourself.
I do hope (because I do not know) you believe in having another love some day, knowing that another life with someone is possible.
We are mature. To share feelings and moments (good or bads), they are still good to be shared...
The whole context of life is exciting.
I still believe in a flame. Even thinking this flame is still distant from happening...
I do not need to beg any love to anybody. I want to be loved and love. Making the thing simple, but intense, mature, with no jealousy but with respect.
I am always afraid to talk to you, I never know what to say, I never have clues from where to start.
I am not afraid of hurting myself. I just want the opportunity to be loved, I would try everything again. I know somehow, I have learnt how not to make the same mistake.
I am not afraid of hurting myself, but I still have and want to take the risk and try. I am still risking myself.
I want someone, that makes me breathless, that kisses my neck and make me fell like in the sky. Someone that sleep in my laps and make me spend hours looking at him sleeping.
I just think how is funny what I have learnt with life. Besides the mystery, life becomes easier and less confusing to deal with, because we have lived some situations, we know how not to make a big deal for everything, as if the world is ending... and it is not.
I was trying (sometimes not making that much of effort) to hide what I feel for you.
Bear in your mind that I am not saying this to scare you. I am just expressing myself. It is better not to be hiding instead of living in the doubt for one more year or whatever.
We human beings are always trying - even not believing anymore - to have someone...
To be with, to spend sometime, to have a laugh, to go to the cinema.
People think always in other people, it seems we are never satisfied.
I do not want to try to make anybody forget the past, or the loves, what you had lived is unique, is yours, what I lived is unique.
Will a new love exist.. Does love exist...?
I wish I could say yes.
I wish I could say this more times...
I still wish to find.
I do hope you cure yourself.
I do hope you open yourself.
I do hope (because I do not know) you believe in having another love some day, knowing that another life with someone is possible.
We are mature. To share feelings and moments (good or bads), they are still good to be shared...
The whole context of life is exciting.
I still believe in a flame. Even thinking this flame is still distant from happening...
I do not need to beg any love to anybody. I want to be loved and love. Making the thing simple, but intense, mature, with no jealousy but with respect.
I am always afraid to talk to you, I never know what to say, I never have clues from where to start.
I am not afraid of hurting myself. I just want the opportunity to be loved, I would try everything again. I know somehow, I have learnt how not to make the same mistake.
I am not afraid of hurting myself, but I still have and want to take the risk and try. I am still risking myself.
I want someone, that makes me breathless, that kisses my neck and make me fell like in the sky. Someone that sleep in my laps and make me spend hours looking at him sleeping.
I just think how is funny what I have learnt with life. Besides the mystery, life becomes easier and less confusing to deal with, because we have lived some situations, we know how not to make a big deal for everything, as if the world is ending... and it is not.
Wednesday, September 16, 2009
You - Part 2
Sometimes I think about giving up...
life in that small city, life in here, life in everywhere, but if you understand what is in my mind, you will see that I appreciate life... I never wanted to kill myself, life is so nice, but I am trying to find meanings for it all the time and sometimes it seems that I will never reach the meanings...
Or maybe I just set some unreachable targets to myself…
I want someone.
I still believe that I will find someone who I can share.
Share feelings, share moments, share trips, share silly moments with silly sentences, share a whispering in the ears, share some tenderness in the whole body, share some massages, share pleasure and passion, share laughs, sadness, share the missing, the sickness, the madness, the really crazy moments when you allow yourself to be crazy and stop to live a stupid life, meaningless.
Share a place in the balcony, just to watch the moon in the sky, the silence.
Someone to touch my face, to look into my eyes and say nothing. To read my silence.
Someone that when I touch my lips I will remember the kiss, the smell, the touch.
Someone to know where my thoughts are. Someone, to somehow, protect me.
Someone to hold my hand, to say I love you, and say that is with me and wants at least to be with me.
Someone that enjoys my company.
Someone that likes to sleep cuddling, to give kisses in the rain, to travel to places that we do not know...
I do not need much. I respect when you say that you are not opened for relationships.
I am not asking this to you, I am just expressing and showing my feelings. I sometimes do not understand but I do understand that some people are not opened to share the feelings that hurt, even to just talk about them.
I am not asking for someone perfect that has no mistakes, not a superman, not a person with no past.
We all have our pasts…
I do not want to be with a person that does not give a shit to me, that is not in the same vibe.
You are in my dreams, usually in my sexual dreams, you are at the time I have my bath, and you are in my thoughts when I am masturbating myself.
I desire you, your flesh, I desire your thoughts, I desire your touch, and I desire your mouth, your eyes, your deepness, your pretended shyness, your silence.
I desire you, but not only in what I have just mentioned; it is just a mix of everything.
I do not know what you think about me… stupid? Idiot of doing that? Maybe I just did not want or did not see at all, because I asked you once, twice, three times before we go out.
I want to have you, to touch you. I am not crazy. I do not know if you can understand what I am trying to say.
Sometimes I am afraid of you, afraid of express myself because you can take me wrong, thinking I am insane. I am just afraid of games, I do not want to play with anybody; I don t want to waste my time.
At the same time that I declare myself, telling that I would do anything for a relationship.
I do love myself, I learnt how to and try to hurt myself not that much anymore and for that I do not need to hurt others either. As I told you, I am not here to play with feelings.
For me it is as relief to write everything to you. I would prefer to tell this to you, in your eyes, I am just afraid of you. I try to show myself strong... I am, but sometimes I travel in my own world, trying to get deep in your thoughts.
You told me I was patronizing… and this made me sad… the meaning…. It was just a shield, not to be hurt.
life in that small city, life in here, life in everywhere, but if you understand what is in my mind, you will see that I appreciate life... I never wanted to kill myself, life is so nice, but I am trying to find meanings for it all the time and sometimes it seems that I will never reach the meanings...
Or maybe I just set some unreachable targets to myself…
I want someone.
I still believe that I will find someone who I can share.
Share feelings, share moments, share trips, share silly moments with silly sentences, share a whispering in the ears, share some tenderness in the whole body, share some massages, share pleasure and passion, share laughs, sadness, share the missing, the sickness, the madness, the really crazy moments when you allow yourself to be crazy and stop to live a stupid life, meaningless.
Share a place in the balcony, just to watch the moon in the sky, the silence.
Someone to touch my face, to look into my eyes and say nothing. To read my silence.
Someone that when I touch my lips I will remember the kiss, the smell, the touch.
Someone to know where my thoughts are. Someone, to somehow, protect me.
Someone to hold my hand, to say I love you, and say that is with me and wants at least to be with me.
Someone that enjoys my company.
Someone that likes to sleep cuddling, to give kisses in the rain, to travel to places that we do not know...
I do not need much. I respect when you say that you are not opened for relationships.
I am not asking this to you, I am just expressing and showing my feelings. I sometimes do not understand but I do understand that some people are not opened to share the feelings that hurt, even to just talk about them.
I am not asking for someone perfect that has no mistakes, not a superman, not a person with no past.
We all have our pasts…
I do not want to be with a person that does not give a shit to me, that is not in the same vibe.
You are in my dreams, usually in my sexual dreams, you are at the time I have my bath, and you are in my thoughts when I am masturbating myself.
I desire you, your flesh, I desire your thoughts, I desire your touch, and I desire your mouth, your eyes, your deepness, your pretended shyness, your silence.
I desire you, but not only in what I have just mentioned; it is just a mix of everything.
I do not know what you think about me… stupid? Idiot of doing that? Maybe I just did not want or did not see at all, because I asked you once, twice, three times before we go out.
I want to have you, to touch you. I am not crazy. I do not know if you can understand what I am trying to say.
Sometimes I am afraid of you, afraid of express myself because you can take me wrong, thinking I am insane. I am just afraid of games, I do not want to play with anybody; I don t want to waste my time.
At the same time that I declare myself, telling that I would do anything for a relationship.
I do love myself, I learnt how to and try to hurt myself not that much anymore and for that I do not need to hurt others either. As I told you, I am not here to play with feelings.
For me it is as relief to write everything to you. I would prefer to tell this to you, in your eyes, I am just afraid of you. I try to show myself strong... I am, but sometimes I travel in my own world, trying to get deep in your thoughts.
You told me I was patronizing… and this made me sad… the meaning…. It was just a shield, not to be hurt.
Tuesday, September 15, 2009
You - Part 1
I might be stupid doing this…
I am about to tell you this for a long time.
When I ask people that do not know the situation… they tell me, do not do that, you do not need to expose yourself and harm yourself as well, because you are showing your feelings…
Anyway, I am taking the risk now and want to see where this is gonna take me, no matter the answer.
People tell me… ask guys that you like just for fun, a date only for fun… I just do not want this…maybe not now…
It is strange, because when you show your feelings to some guys, they just step back, and I am not surprised if you do that; some people just do not want or are not ready. We all have different timings.
The contact of the flesh was strange. Distant. Distance it is what I do not want for my life, even knowing that I am facing this for such a long time.
We suffer, but we know that other people, for other reasons, suffer more than us... I will not be attached to those people... I don t need that and I do not want that.
I want to be happy, I want happiness. For me, what I have been facing is happiness with my internal disagreement. Few moments of happiness. It is part of life, but should we accept that? All the time? Or sometimes we should avoid getting used with that.
Everything that is written here does not mean any expectation of approval, an yes answer, and really far away from my thoughts, to scare you.
I might be doing wrong, but I am just expressing myself, things that I think, that any human being is allowed to think.
I don t know if it is better to tell you, or just to shut up.
I am still kind of hurt due to my past, but I believe I have worked this out a lot, that I feel it just really less.
I don’t want to play more games, I do not want to open myself for unpleasant feelings, but, if they happen, I will have to face it.
I am tired of being alone and make sex for the simple act of making it. You might be in this vibe and I do not blame you. I just fell sorry for the situation.
I know, but I would prefer not to know that life sometimes make us fell and do silly things, acting with our emotions as what I am doing now.
Feelings..... What are feelings...?
Can we describe that....?
Do they exist....? I don’t know, but I want it still to exist...
I am still a bit discredited of true feelings from people to people… nowadays, 21 st century, everything is easy… you see someone today and tomorrow .. that s it. And I am not saying that because I do not couple with that. It s just reflects in your society, you make part of this environment.
I am about to tell you this for a long time.
When I ask people that do not know the situation… they tell me, do not do that, you do not need to expose yourself and harm yourself as well, because you are showing your feelings…
Anyway, I am taking the risk now and want to see where this is gonna take me, no matter the answer.
People tell me… ask guys that you like just for fun, a date only for fun… I just do not want this…maybe not now…
It is strange, because when you show your feelings to some guys, they just step back, and I am not surprised if you do that; some people just do not want or are not ready. We all have different timings.
The contact of the flesh was strange. Distant. Distance it is what I do not want for my life, even knowing that I am facing this for such a long time.
We suffer, but we know that other people, for other reasons, suffer more than us... I will not be attached to those people... I don t need that and I do not want that.
I want to be happy, I want happiness. For me, what I have been facing is happiness with my internal disagreement. Few moments of happiness. It is part of life, but should we accept that? All the time? Or sometimes we should avoid getting used with that.
Everything that is written here does not mean any expectation of approval, an yes answer, and really far away from my thoughts, to scare you.
I might be doing wrong, but I am just expressing myself, things that I think, that any human being is allowed to think.
I don t know if it is better to tell you, or just to shut up.
I am still kind of hurt due to my past, but I believe I have worked this out a lot, that I feel it just really less.
I don’t want to play more games, I do not want to open myself for unpleasant feelings, but, if they happen, I will have to face it.
I am tired of being alone and make sex for the simple act of making it. You might be in this vibe and I do not blame you. I just fell sorry for the situation.
I know, but I would prefer not to know that life sometimes make us fell and do silly things, acting with our emotions as what I am doing now.
Feelings..... What are feelings...?
Can we describe that....?
Do they exist....? I don’t know, but I want it still to exist...
I am still a bit discredited of true feelings from people to people… nowadays, 21 st century, everything is easy… you see someone today and tomorrow .. that s it. And I am not saying that because I do not couple with that. It s just reflects in your society, you make part of this environment.
Tuesday, September 8, 2009
Qualquer
Sinto a falta do brilho nos olhos. Da chama do amor queimando no peito e no meu corpo. Agora que vcoê se foi, tudo é em vão. Encontro-me sozinha, sentanda no banco de uma estação qualquer do metrô e ouço aquela música melódica, mas que nem presto muita atenção à letra.
Me iludo. Ao pensar que a qualquer instante você estará me esperando.
Hoje. Você se foi. Hoje só é lembrança. Não existe mais.
Entrego me aos desejos apenas da carne. Me satisfaço. Do insuficiente. Do incesante.
Rendo-me aos prazeres do devaneio. Mesquinhos e vazios. Me (in)satisfaço com pouca coisa.
Bebo um gole do café - frio - que amarga a minha boca.
Você toca meu seio, de mão cheia, que até dói. Me morde. Me chupa. Inteira. Eu abro os olhos.
O hoje é só lembrança.
Me iludo. Ao pensar que a qualquer instante você estará me esperando.
Hoje. Você se foi. Hoje só é lembrança. Não existe mais.
Entrego me aos desejos apenas da carne. Me satisfaço. Do insuficiente. Do incesante.
Rendo-me aos prazeres do devaneio. Mesquinhos e vazios. Me (in)satisfaço com pouca coisa.
Bebo um gole do café - frio - que amarga a minha boca.
Você toca meu seio, de mão cheia, que até dói. Me morde. Me chupa. Inteira. Eu abro os olhos.
O hoje é só lembrança.
Tuesday, September 1, 2009
Nostalgia
Estou em São Paulo. Novamente.
Depois de quase um ano e meio.
Vejo o prédio Banespinha. Me lembro de você. Não tem como eu me esquescer. Nunca.
Percebo que a nostalgia por esta cidade continua e que o amor que ainda queima no meu peito não se apagou.
Sei que não vou te ver o tanto que eu gostaria, mas aquela frase clichê de que tudo que é bom dura pouco, é mais do que verdadeira.
Chego em São Paulo e penso em voltar.
Não sei por quanto tempo. Seis meses, seis anos. Seis minutos.
Sigo em direção ao interior.
Cidade em que só meu pauto pela presença dos poucos e verdadeiros amigos e minha amada família.
O sentimeno em não pertencer mais a esta terra é constante, mas não mais angustiante. Não pertenço. Não me encaixo. Desabafo.
Estou a procura da promessa não cumprida. Dos problemas ainda não, ou então, mal resolvidos.
Sinto um embrulho no estômago. Mas acho que é o saculejo do ônibus.
Saímos de São Paulo. Entramos na estrada.
Saio do meu chão repleto de nostalgia, ainda sem enteder porque este sentimento existe.
Depois de quase um ano e meio.
Vejo o prédio Banespinha. Me lembro de você. Não tem como eu me esquescer. Nunca.
Percebo que a nostalgia por esta cidade continua e que o amor que ainda queima no meu peito não se apagou.
Sei que não vou te ver o tanto que eu gostaria, mas aquela frase clichê de que tudo que é bom dura pouco, é mais do que verdadeira.
Chego em São Paulo e penso em voltar.
Não sei por quanto tempo. Seis meses, seis anos. Seis minutos.
Sigo em direção ao interior.
Cidade em que só meu pauto pela presença dos poucos e verdadeiros amigos e minha amada família.
O sentimeno em não pertencer mais a esta terra é constante, mas não mais angustiante. Não pertenço. Não me encaixo. Desabafo.
Estou a procura da promessa não cumprida. Dos problemas ainda não, ou então, mal resolvidos.
Sinto um embrulho no estômago. Mas acho que é o saculejo do ônibus.
Saímos de São Paulo. Entramos na estrada.
Saio do meu chão repleto de nostalgia, ainda sem enteder porque este sentimento existe.
Tuesday, June 30, 2009
Regina
Regina se sente cada vez mais mulher quando se olha no espelho.
Mulher desajeitada, jeito de mulher macho.
O seu sentido e juízo feminino foi despertado. O sentimento aguçado. O tesão aflorado.
Antes era só na calça larga, tênis preto DHARMA (quem se lembra desta marca!?!), camiseta de banda de rock e uma xadrez manga longa por cima.
Tinha uma azul e outra vermelha. Roubou a preta e a verde dos irmãos.
Começou desde cedo. Aprendeu precocemente. Se foi certo, ao certo, não sabe.
Enfrentou. Gostou. Gozou. Chorou.
Traiu. Arrependeu. Fez de novo. Foi bom. Inesquecível. Aguçante.
De repente, mudou o ambiente. Gente fria. Frígida. Sem fala. Sem toque.
Esfriou. Se esqueceu. Anulou-se.
A calça jeans, a camiseta tipo ”Hering” e o tênis cano baixo agora são parte do seu dia-a-dia.
Batom. Maquiagem. Raspar os pêlos? Nada disso existe mais.
O cotidiano incessante, preocupante, massacrante, angustiante.
Eis que esquecido, de repente surge o toque.
Ele vem ali de baixo da espinha e sobe. Por cada fragmento e momento do corpo e vai até a pontinha da orelha esquerda.
Aquela língua molhada segue por debaixo da nuca e se enrosca na ponta debaixo do lábio.
Uma mordida. Duas. Três. Agora no corpo todo.
Ele desce. Ela sobe. Os ânimos se animam. O sangue ferve. O quarto esquenta – é de carpete – ferve.
O êxtase chega no auge do clímax.
Você em cima de mim. Dentro de mim. Lá no fundo.Eu gozo. De prazer. Eu choro.
Mulher desajeitada, jeito de mulher macho.
O seu sentido e juízo feminino foi despertado. O sentimento aguçado. O tesão aflorado.
Antes era só na calça larga, tênis preto DHARMA (quem se lembra desta marca!?!), camiseta de banda de rock e uma xadrez manga longa por cima.
Tinha uma azul e outra vermelha. Roubou a preta e a verde dos irmãos.
Começou desde cedo. Aprendeu precocemente. Se foi certo, ao certo, não sabe.
Enfrentou. Gostou. Gozou. Chorou.
Traiu. Arrependeu. Fez de novo. Foi bom. Inesquecível. Aguçante.
De repente, mudou o ambiente. Gente fria. Frígida. Sem fala. Sem toque.
Esfriou. Se esqueceu. Anulou-se.
A calça jeans, a camiseta tipo ”Hering” e o tênis cano baixo agora são parte do seu dia-a-dia.
Batom. Maquiagem. Raspar os pêlos? Nada disso existe mais.
O cotidiano incessante, preocupante, massacrante, angustiante.
Eis que esquecido, de repente surge o toque.
Ele vem ali de baixo da espinha e sobe. Por cada fragmento e momento do corpo e vai até a pontinha da orelha esquerda.
Aquela língua molhada segue por debaixo da nuca e se enrosca na ponta debaixo do lábio.
Uma mordida. Duas. Três. Agora no corpo todo.
Ele desce. Ela sobe. Os ânimos se animam. O sangue ferve. O quarto esquenta – é de carpete – ferve.
O êxtase chega no auge do clímax.
Você em cima de mim. Dentro de mim. Lá no fundo.Eu gozo. De prazer. Eu choro.
Saturday, June 27, 2009
Ciúme de macho
Ele foi e deu uma cheirada no seu cangote, não foi?
É... pior que foi menina! Você não acredita! Nem eu. Acho.
Disse a eles que assim que a outra fulaninha entrar no jogo, eu fico logo pra escanteio.
Bom, eles me disseram que você ia ficar de reserva...
Sei lá, melhor que ser descartada direto com o cartão vermelho, não acha?
É.
A gente come junto, fuma um cigarrinho, toma uma coca-cola,dá uma volta no parque e come um chocolate. Até vai ----pras baladas---- juntos.
Ah... eu não gosto muito do fervo... então prefiro não sair.
Ah tá. Tudo bem então.
Ai.. conta sobre o cafuné...
Então... foi gostoso, mas o Jorge ficou com ciúmes.
Viu a cena toda. Eu não vi nada.
Estava dopada de tanta informação que nem senti nada. Só dei risada. Fiquei sem graça. Não sabia de nada e nem pensei que o Jorge fosse se importar.
Você gosta do Jorge?
O que posso dizer, é que Jorge é galante.
Jorge tem aquele jeito malandro de paulistano que está pronto pra dar o bote a qualquer momento se você der mole. Até você Julia. Até você não escaparia! Te dou garantia!!! Caiu na rede do Jorge, não é nem mais peixe, é sereia!
Jorge é homem bruto. Grosso. Não leva desaforo pra casa. Sabe utilizar as palavras certas. É decidido. É muito estratégico. Típico paulistano. Me excita muito, mas me deixa com medo. Ainda não sei distiguir quando ele está brincando ou quando está realmente falando sério. Homem tarado. Homem que se satisfaria só com uma trepada. E é só uma trepada mesmo... É isso o que ele quer. Enfiar no buraquinho e pronto.
Jorge me encanta. De todas as formas. Pela sua atitude. Pela sua grosseiria. Pelo jeito que me olha e que me come todinha com os olhos verdes que ele tem.
Do jeito que o Jorge dança. E que me pega de jeito e balança. Não balança meu coração, mas balança meu corpo. Me faz ter sonhos com ele. E me deixa com a vontade de ter mais. De vê-lo. De tocá-lo. Eu não perco nada. Ele perde. A dignidade dele. Bom, não sei. Talvez já deva estar perdida há muito tempo.
Sinto que não é certo. Jorge é fruto proibido. Fruto esquecido. Ponto.
É... pior que foi menina! Você não acredita! Nem eu. Acho.
Disse a eles que assim que a outra fulaninha entrar no jogo, eu fico logo pra escanteio.
Bom, eles me disseram que você ia ficar de reserva...
Sei lá, melhor que ser descartada direto com o cartão vermelho, não acha?
É.
A gente come junto, fuma um cigarrinho, toma uma coca-cola,dá uma volta no parque e come um chocolate. Até vai ----pras baladas---- juntos.
Ah... eu não gosto muito do fervo... então prefiro não sair.
Ah tá. Tudo bem então.
Ai.. conta sobre o cafuné...
Então... foi gostoso, mas o Jorge ficou com ciúmes.
Viu a cena toda. Eu não vi nada.
Estava dopada de tanta informação que nem senti nada. Só dei risada. Fiquei sem graça. Não sabia de nada e nem pensei que o Jorge fosse se importar.
Você gosta do Jorge?
O que posso dizer, é que Jorge é galante.
Jorge tem aquele jeito malandro de paulistano que está pronto pra dar o bote a qualquer momento se você der mole. Até você Julia. Até você não escaparia! Te dou garantia!!! Caiu na rede do Jorge, não é nem mais peixe, é sereia!
Jorge é homem bruto. Grosso. Não leva desaforo pra casa. Sabe utilizar as palavras certas. É decidido. É muito estratégico. Típico paulistano. Me excita muito, mas me deixa com medo. Ainda não sei distiguir quando ele está brincando ou quando está realmente falando sério. Homem tarado. Homem que se satisfaria só com uma trepada. E é só uma trepada mesmo... É isso o que ele quer. Enfiar no buraquinho e pronto.
Jorge me encanta. De todas as formas. Pela sua atitude. Pela sua grosseiria. Pelo jeito que me olha e que me come todinha com os olhos verdes que ele tem.
Do jeito que o Jorge dança. E que me pega de jeito e balança. Não balança meu coração, mas balança meu corpo. Me faz ter sonhos com ele. E me deixa com a vontade de ter mais. De vê-lo. De tocá-lo. Eu não perco nada. Ele perde. A dignidade dele. Bom, não sei. Talvez já deva estar perdida há muito tempo.
Sinto que não é certo. Jorge é fruto proibido. Fruto esquecido. Ponto.
Tuesday, May 19, 2009
Vibração
Rita estava inspirada aquele dia.
Estava de folga e louca para gritar na rua. Como ama Maurício.
Ele está longe.
Naquele dia ela sacou o vibrador que já estava guardado há muito tempo no fundinho da gaveta. Pra ninguém poder encontar.
Checou se as pilhas estavam funcionando. Potentes o suficiente. Abriu o compartimento traseiro de seu aparelho de trazer emoções e apertou on ON... Tudo certo, funcionando ok, deu uma batidinha e o negócio começou a girar e vibrar. Era tudo o que ela queria naquele momento!
Tinha acabado de tomar banho. Tirou o roupão, colocou-o no guarda-roupa, ajeitou a cama bem bonitinha e deitou-se.
Pensou em Maurício desde o começo.
Gozou em poucos instantes.
”Que poder quatro pilhas AA tem! ”. Ela pensou rapidamente!
Mas pensou em Maurício também!
Cada parte de seu corpo sendo tocada, acariciada e sentindo a língua de Maurício seguindo o caminho. De cima a baixo...
Colocou Ana Carolina no volume mais alto. Os companheiros de apartamento não estavam mais lá. Saíram para trabalhar. Pensou nos amores lésbicos que nunca existiram.
Ela está feliz!
Feliz por estar reencontrando as suas raízes com os amigos e amores primatas.
Revendo e revelando a sua concha. Escondida entre o edredom e por trás do óculos que escondem a cara de cansaço.
Pensa em ir ao cinema hoje.
Estava de folga e louca para gritar na rua. Como ama Maurício.
Ele está longe.
Naquele dia ela sacou o vibrador que já estava guardado há muito tempo no fundinho da gaveta. Pra ninguém poder encontar.
Checou se as pilhas estavam funcionando. Potentes o suficiente. Abriu o compartimento traseiro de seu aparelho de trazer emoções e apertou on ON... Tudo certo, funcionando ok, deu uma batidinha e o negócio começou a girar e vibrar. Era tudo o que ela queria naquele momento!
Tinha acabado de tomar banho. Tirou o roupão, colocou-o no guarda-roupa, ajeitou a cama bem bonitinha e deitou-se.
Pensou em Maurício desde o começo.
Gozou em poucos instantes.
”Que poder quatro pilhas AA tem! ”. Ela pensou rapidamente!
Mas pensou em Maurício também!
Cada parte de seu corpo sendo tocada, acariciada e sentindo a língua de Maurício seguindo o caminho. De cima a baixo...
Colocou Ana Carolina no volume mais alto. Os companheiros de apartamento não estavam mais lá. Saíram para trabalhar. Pensou nos amores lésbicos que nunca existiram.
Ela está feliz!
Feliz por estar reencontrando as suas raízes com os amigos e amores primatas.
Revendo e revelando a sua concha. Escondida entre o edredom e por trás do óculos que escondem a cara de cansaço.
Pensa em ir ao cinema hoje.
Thursday, May 7, 2009
Ações
Como ração de cachorro.
A minha ração não tem gosto de nada.
Tem gosto de desgosto.
A moto no meio do caminho, no meu caminho.. bem na entrada dos meus pensamentos...
Eu escrevo e choro.
Choro o momento de incapacidade e letargia. E medo.
Continuo comendo a ração e ainda não sinto o gosto. Só o desgosto. Não vou fazer nada. Vou lá, na sacola, sacar mais uma caneca da comida que está lá, estocada há meses, quem sabe já não esteja vencida.
Não tenho medo das palavras. São as ações que me incodam e condenam. Ou pior, a falta dela.
O sol não brilha mais. Foi tudo apenas um flerte do sorriso do Sol. Se foi e não promete mais voltar.
Seguir a três não é possível. Ou sigo com você, ou não sei, porque sozinha eu não tenho forças.
Não me lembro do nosso primeiro beijo, e me envergonho disso. Puramente. Você realmente se lembra?
As minhas eternas desculpas e você mais uma vez saindo por cima da carne seca.
Por que faz isso? Comigo...
Carrego a eterna cruz dos erros adolescentes deixados no passado?
Eu me tornei diferente assim como você.
Você.......
Como sempre, seguro de si.
O momento vai se encarregar de que mais uma vez os nossos caminhos sejam desviados.
Eu recebo as mensagens no celular e não tenho mais força de respondê-las. Antes eram as ligações, que hoje eu atendo. A situação se inverte.
Quero gritar, explodir, dar um tiro na sua cabeça. Te estrangular.
Faço tudo por ti. Os seus relatórios, os memorandos e as reuniões às segundas-feiras no período da tarde. E você não vê isso. Por quê? Porque está muito ocupado..........
Nada faz sentido e não quero que faça.
Elas fofocam.
Eu já até perdi a fome.
Eu sinto raiva.
Descobri – através de uma mensagem de texto – que está grávida.
E a noite, você prometeria que iria me ligar.
Tudo e todos... Os gritos, os choros. O cansaço. O sentimento isolado e retraído.
Até quando?
Vou dormir.
O dia já acabou.
Mais uma derrota.
A caminhada é longa. Penosa.
Os pés dóem e o corpo coça. Inteiro.
A minha ração não tem gosto de nada.
Tem gosto de desgosto.
A moto no meio do caminho, no meu caminho.. bem na entrada dos meus pensamentos...
Eu escrevo e choro.
Choro o momento de incapacidade e letargia. E medo.
Continuo comendo a ração e ainda não sinto o gosto. Só o desgosto. Não vou fazer nada. Vou lá, na sacola, sacar mais uma caneca da comida que está lá, estocada há meses, quem sabe já não esteja vencida.
Não tenho medo das palavras. São as ações que me incodam e condenam. Ou pior, a falta dela.
O sol não brilha mais. Foi tudo apenas um flerte do sorriso do Sol. Se foi e não promete mais voltar.
Seguir a três não é possível. Ou sigo com você, ou não sei, porque sozinha eu não tenho forças.
Não me lembro do nosso primeiro beijo, e me envergonho disso. Puramente. Você realmente se lembra?
As minhas eternas desculpas e você mais uma vez saindo por cima da carne seca.
Por que faz isso? Comigo...
Carrego a eterna cruz dos erros adolescentes deixados no passado?
Eu me tornei diferente assim como você.
Você.......
Como sempre, seguro de si.
O momento vai se encarregar de que mais uma vez os nossos caminhos sejam desviados.
Eu recebo as mensagens no celular e não tenho mais força de respondê-las. Antes eram as ligações, que hoje eu atendo. A situação se inverte.
Quero gritar, explodir, dar um tiro na sua cabeça. Te estrangular.
Faço tudo por ti. Os seus relatórios, os memorandos e as reuniões às segundas-feiras no período da tarde. E você não vê isso. Por quê? Porque está muito ocupado..........
Nada faz sentido e não quero que faça.
Elas fofocam.
Eu já até perdi a fome.
Eu sinto raiva.
Descobri – através de uma mensagem de texto – que está grávida.
E a noite, você prometeria que iria me ligar.
Tudo e todos... Os gritos, os choros. O cansaço. O sentimento isolado e retraído.
Até quando?
Vou dormir.
O dia já acabou.
Mais uma derrota.
A caminhada é longa. Penosa.
Os pés dóem e o corpo coça. Inteiro.
Tuesday, May 5, 2009
Desabafo
Querida amiga.
Essa mensagem é exclusivamente para você. Porque eu tenho de ser sociável e gostar de pagode?
Eu respeito o seu gosto, mas não me cobre de uma coisa que eu não posso ser ou prover.
Não precisa ler as minhas palavras. Elas são só um desabafo.
Eu sou depressiva. E daí? O que quer que eu faça?
Eu não vou tentar resolver os problemas do mundo se nem os meus próprios eu não sei resolver.
Por favor, não me cobre algo que não posso retribuir.
Me fale mais de você. Não me faça participar de interrogatórios.
Não force a minha barra, eu te peço. Me deixe a vontade.
Eu te deixo.
De coração meu amor, me deixe respirar e não me cobre informações e reciprocidade que eu não posso dar.
Você diz que gosta de mim, eu também gosto de você, mas não sou nada assim “de tão especial”.
Eu não sou - e ao mesmo tempo que você me diz isso - acaba também jogando palavras ao ar e diz que o problema é meu e trata do assunto com um certo ar de agressividade.
Não sei o que você relata de mim a nossa companheira e como você me pinta para ela. Também não me estresso por isso.
Só lhe peço, não me pressione, eu odeio isso.
E se minha amizade não é suficientemente prazeirosa e boa, tenha certeza de que não vou me chatear se você se afastar.
Me desculpe.
Essa sou eu...
Esquisita. (mas tentando ficar bem)
Sozinha.
Comigo mesmo.
Mas não me sufoque.
Por que eu tenho que colocar a minha vida pessoal num outdoor?
Essa mensagem é exclusivamente para você. Porque eu tenho de ser sociável e gostar de pagode?
Eu respeito o seu gosto, mas não me cobre de uma coisa que eu não posso ser ou prover.
Não precisa ler as minhas palavras. Elas são só um desabafo.
Eu sou depressiva. E daí? O que quer que eu faça?
Eu não vou tentar resolver os problemas do mundo se nem os meus próprios eu não sei resolver.
Por favor, não me cobre algo que não posso retribuir.
Me fale mais de você. Não me faça participar de interrogatórios.
Não force a minha barra, eu te peço. Me deixe a vontade.
Eu te deixo.
De coração meu amor, me deixe respirar e não me cobre informações e reciprocidade que eu não posso dar.
Você diz que gosta de mim, eu também gosto de você, mas não sou nada assim “de tão especial”.
Eu não sou - e ao mesmo tempo que você me diz isso - acaba também jogando palavras ao ar e diz que o problema é meu e trata do assunto com um certo ar de agressividade.
Não sei o que você relata de mim a nossa companheira e como você me pinta para ela. Também não me estresso por isso.
Só lhe peço, não me pressione, eu odeio isso.
E se minha amizade não é suficientemente prazeirosa e boa, tenha certeza de que não vou me chatear se você se afastar.
Me desculpe.
Essa sou eu...
Esquisita. (mas tentando ficar bem)
Sozinha.
Comigo mesmo.
Mas não me sufoque.
Por que eu tenho que colocar a minha vida pessoal num outdoor?
Monday, May 4, 2009
São Paulo
Saudades de uma cidade em que nunca vivi. Uma saudade que sem saber, teve início aos dezesseis anos de idade.
Nostalgia de momentos. Reflexões.
Lágrimas angustiadas ao ter de voltar ao meu mundo real. Um crime.
As fotos no Carandiru, as andanças pelo Mercadão. A Sé, o Banespinha e muito mais.
A estação Vergueiro. O pastel, um copo de garapa. Meu almoço.
Ai que felicidade!!! E eu sabia que era feliz. Eu tinha certeza disso, mas por fruto de imaturidade, nunca desbravei as maravilhas da Terra da Garoa.
As paradas gays que não fui, cada lugar novo que conhecia e que me apertavam o coração, porque sabia que não pertenceria à tudo aquilo. Naquele momento. Não naquele instante.
Resolvi voar. Vôos mais altos. Bem longe de São Paulo.
Como diz a música: “Alguma coisa contece no meu coração...” e acontece mesmo. É inexplicável o sentimento.
Na época do colégio, uma cartinha. Recebida por um amor adolescente..
Na carta, a letra da música, Sampa, até hoje, guardada entre as frases loucas do caderninho azul. Intacto.
Acho que nem ele lembra-se mais que me deu.
O cachorro de pelúcia está aqui comigo. Na minha cama. Me fazendo companhia.
Pertenço a São Paulo. Mas você nunc accreditou em mim. E depois numa louca fúria de traição aos meus pensamentos, você se foi. Mas eu não estava com você.
As ruas, a vida frenética e sem respiração. A poluição. Os tantos amores que lá deixei.
Hoje estou cercada de amigos. Aqui e lá. Pessoas que estão no meu coração.
Ainda vou me curar desta doença. Essa angústia no meu peito farto e grande, toda vez que me deparo com fotos, vídeos, cenas, pessoas que por lá estão de passagem.
“Por favor... – a todos digo – mande um beijo a São Paulo por mim!” A mamãe sabe disso!
Volto. De vez. Em breve. Para São Paulo.
Nostalgia de momentos. Reflexões.
Lágrimas angustiadas ao ter de voltar ao meu mundo real. Um crime.
As fotos no Carandiru, as andanças pelo Mercadão. A Sé, o Banespinha e muito mais.
A estação Vergueiro. O pastel, um copo de garapa. Meu almoço.
Ai que felicidade!!! E eu sabia que era feliz. Eu tinha certeza disso, mas por fruto de imaturidade, nunca desbravei as maravilhas da Terra da Garoa.
As paradas gays que não fui, cada lugar novo que conhecia e que me apertavam o coração, porque sabia que não pertenceria à tudo aquilo. Naquele momento. Não naquele instante.
Resolvi voar. Vôos mais altos. Bem longe de São Paulo.
Como diz a música: “Alguma coisa contece no meu coração...” e acontece mesmo. É inexplicável o sentimento.
Na época do colégio, uma cartinha. Recebida por um amor adolescente..
Na carta, a letra da música, Sampa, até hoje, guardada entre as frases loucas do caderninho azul. Intacto.
Acho que nem ele lembra-se mais que me deu.
O cachorro de pelúcia está aqui comigo. Na minha cama. Me fazendo companhia.
Pertenço a São Paulo. Mas você nunc accreditou em mim. E depois numa louca fúria de traição aos meus pensamentos, você se foi. Mas eu não estava com você.
As ruas, a vida frenética e sem respiração. A poluição. Os tantos amores que lá deixei.
Hoje estou cercada de amigos. Aqui e lá. Pessoas que estão no meu coração.
Ainda vou me curar desta doença. Essa angústia no meu peito farto e grande, toda vez que me deparo com fotos, vídeos, cenas, pessoas que por lá estão de passagem.
“Por favor... – a todos digo – mande um beijo a São Paulo por mim!” A mamãe sabe disso!
Volto. De vez. Em breve. Para São Paulo.
Sunday, May 3, 2009
Veruska
Veruska olha o relógio, arranca mais uma folha do calendário countdown grudado na parede e não percebe que o tempo passou. Começa a se perguntar se já não é o momento de voltar para casa.
Nove anos se passaram e ela ainda não teve um filho. Nunca soube que era estéril. A lembrança do ex-marido ainda é presente e a tortura. O passado doloroso que Veruska faz questão de esquecer mas não consegue.
Toma mais um gole de chá. Derrama no caderno. Borra algumas palavras.
Diz que não tem tempo para nada. Nem para ela. Imagina se pudesse ter filhos... E os noves anos se passaram.
Se admira ao perceber que é a última em tudoç a última a dormir, a chegar do trabalho, ao lavantar-se da mesa após o jantar, a adquirir a confiança en sair desbravando o desconhecido.
Veruska vive hoje de resignação. Impregnada pelo seu corpo.. Almejando coisas boas aos filhos que ainda não tem.
Contemplando.
Fecha o olho, se reencosta no travesseiro. Esta confortável mas ainda não quer dormir.
Não se sente bem. Está pálida, cansada, com sono, com dor nas costas, retraída, com medo e preguiça.
Fecha os olhos novamente. Não reflete sobre o tempo perdido e o medo constante. Está preocupada demais para pensar nisso.
Os olhos não se abrem mais. Dorme com a luz do abajur acessa. Vai acordar só no dia seguinte. Às três da tarde.
Nove anos se passaram e ela ainda não teve um filho. Nunca soube que era estéril. A lembrança do ex-marido ainda é presente e a tortura. O passado doloroso que Veruska faz questão de esquecer mas não consegue.
Toma mais um gole de chá. Derrama no caderno. Borra algumas palavras.
Diz que não tem tempo para nada. Nem para ela. Imagina se pudesse ter filhos... E os noves anos se passaram.
Se admira ao perceber que é a última em tudoç a última a dormir, a chegar do trabalho, ao lavantar-se da mesa após o jantar, a adquirir a confiança en sair desbravando o desconhecido.
Veruska vive hoje de resignação. Impregnada pelo seu corpo.. Almejando coisas boas aos filhos que ainda não tem.
Contemplando.
Fecha o olho, se reencosta no travesseiro. Esta confortável mas ainda não quer dormir.
Não se sente bem. Está pálida, cansada, com sono, com dor nas costas, retraída, com medo e preguiça.
Fecha os olhos novamente. Não reflete sobre o tempo perdido e o medo constante. Está preocupada demais para pensar nisso.
Os olhos não se abrem mais. Dorme com a luz do abajur acessa. Vai acordar só no dia seguinte. Às três da tarde.
Saturday, May 2, 2009
Pão de Queijo
Cara... comi pão de queijo até falar chega!!!
Uns dez para ser sincera!!!
Com maionese caseiro, que todas as vezes que faço, lembro-me de minha mãe. A maionese que só ela sabe fazer!!! Maravilhosamente!!!
Exagero no sal. Como sempre... Como em tudo...
As costas doem. E muito. Resolvi puxar as caixas. Eu mesma. Sozinha. Sem ajuda. Burra.
O projeto de uma nova casa e nova vida começa ser arquitetado. Ele existe.
O medo de dizer não a quem contribui para a minha depressão.
O início de uma nova página. Um novo livro.
A indicação ao amigo amado. Uma patada certeira. A tentativa.
A respiração ofegante. A teimosia em não tentar ser feliz. O medo. Do devir.
A falta de tempo. Ele existe? Somos nós que fazemos.
Ai, ai, ai... como eu comi pão de queijo! Incrível!!! Estou cheia! Ehehehe
Amanhã começo a caminhar, para uma nova vida. Perder uns quilos para entrar no vestido de formatura.
A letra pela primeira vez é pequena. Depois de três anos.
Essa é a última página. Última linha, espremida no fim do caderno.
Até o próximo!
Uns dez para ser sincera!!!
Com maionese caseiro, que todas as vezes que faço, lembro-me de minha mãe. A maionese que só ela sabe fazer!!! Maravilhosamente!!!
Exagero no sal. Como sempre... Como em tudo...
As costas doem. E muito. Resolvi puxar as caixas. Eu mesma. Sozinha. Sem ajuda. Burra.
O projeto de uma nova casa e nova vida começa ser arquitetado. Ele existe.
O medo de dizer não a quem contribui para a minha depressão.
O início de uma nova página. Um novo livro.
A indicação ao amigo amado. Uma patada certeira. A tentativa.
A respiração ofegante. A teimosia em não tentar ser feliz. O medo. Do devir.
A falta de tempo. Ele existe? Somos nós que fazemos.
Ai, ai, ai... como eu comi pão de queijo! Incrível!!! Estou cheia! Ehehehe
Amanhã começo a caminhar, para uma nova vida. Perder uns quilos para entrar no vestido de formatura.
A letra pela primeira vez é pequena. Depois de três anos.
Essa é a última página. Última linha, espremida no fim do caderno.
Até o próximo!
Thursday, April 23, 2009
Lembrança
Você.
A última lembrança mais doce do meu momento numa esfera tropical.
Você.
Que mudou meu mundo, naquela fração de segundos, mas que me deixou voar e levar o meu próprio destino.
Você.
Alma anbençoada. Pessoa amada. Que num tempo errado. Cruzou o meu caminho.
Você.
Entre o céu e a terra.
Entre o meu passado inquieto e o meu futuro incerto.
A você, ficam só as palavras e os sentimentos mais doces que posso ter.
O seu carinho e dedicação, estão guardados naquela caixinha, pequenininha, lá no fundo, mas não esquecidos.
Sua presença, de forma suave, a memória mais branda.
Minha alma e sentimento, na torcida do seu sucesso constante.
Frutos de um merecimento só seu, da sua pessoa. Do seu esforço. Do seu caráter.
Nós dois. Passado.
Lembranças. As melhores.
Por favor, não se esqueça.
Você.
A mais doce lembrança.
A última lembrança mais doce do meu momento numa esfera tropical.
Você.
Que mudou meu mundo, naquela fração de segundos, mas que me deixou voar e levar o meu próprio destino.
Você.
Alma anbençoada. Pessoa amada. Que num tempo errado. Cruzou o meu caminho.
Você.
Entre o céu e a terra.
Entre o meu passado inquieto e o meu futuro incerto.
A você, ficam só as palavras e os sentimentos mais doces que posso ter.
O seu carinho e dedicação, estão guardados naquela caixinha, pequenininha, lá no fundo, mas não esquecidos.
Sua presença, de forma suave, a memória mais branda.
Minha alma e sentimento, na torcida do seu sucesso constante.
Frutos de um merecimento só seu, da sua pessoa. Do seu esforço. Do seu caráter.
Nós dois. Passado.
Lembranças. As melhores.
Por favor, não se esqueça.
Você.
A mais doce lembrança.
Monday, April 20, 2009
Fernando
Essa é a estória de Lisbela e Florinda!
Ah.. me esqueci.. espera aí... volta a fita... tem o Fernando...
Ah.. é.. ih.. o Fernando... anyway, vamos lá. Começar!!!
Lisbela e Florinda se conheceram na segunda série... Foi como amor a primeira vista!
Uma defendia a outra, dividia o lanche e até dava porrada na molecada!
Lisbela foi fazer basquete e Florinda entrou no balé. É.. meio sem jeito, mas entrou...
Viveram muitos momentos juntas. A primeira baladinha, o primeiro cinema, o primeiro beijo.
Comunicavam-se ao telefone através dos mais intrigantes códigos e a mãe que passava do lado pra conferir se não falava de nenhuma peripécia sexual, não entendia bulhufas.
O papo podia virar até duas horas.
O pai xingava. Perguntava se estavam comprando fazenda ou investindo em gado... nada disso. Filosofavam essa vã vida aos 11 anos de idade.
Florinda sempre foi garota mimada. Não brincava de nada.
Aos 13 anos de idade, Lisbela precisou mexer a bunda e começar a trabalhar, pra juntar uns trocados para a faculdade. Que nunca iria cursar...
A mudança de escola. Os diferentes coleguinhas. A conversa no telefone ficou seca. O distanciamento.
A puberdade chega. E com ela os descobrimentos. E as intrigas. E as diferenças.
Lisbela conheceu um garoto pelo qual se apaixonou.
Florinda conheceu vários... E se apaixounou por todos eles! E foi pra cama com TODOS eles!!!
Até que um dia Florinda teve a bela e sarcástica surpresa! Um bebê de verdade estaria por vir...
Um mês, dois, três. E o bebê que era um virou dois.
Os gêmeos nasceram na Rússsia. Lugar escolhido por Florinda. Sempre sonhou em ter bebês russos. As bonecas agoram eram de verdade.
Julio e Mateus. Estes eram os nomes.
Ah,... já ia me esquecendo .... do Fernando...
Parte integrante e importante desta estória.
Fernando era rapaz de família pobre, que se sobresaiu no mundinho racista e preconceituoso daquela elite de cidade pequena. Ficou rico como arquiteto, mas tinha pensamento pobre.
Não foi pra Rússia. Não apoiou as idéaias loucas e desvairadas de Florinda. Fez ela comer o pão que o diabo amassou. (Ainda faz, mas ela não conta, nunca vai dizer nada e talvez só uma arma na cabeça dela pra admitir).
Lisbela morava na Thailandia quando descobriu a gravidez de Florinda. Preocupada, pegou não o primeiro, mas o segundo vôo e depois de 10 intemináveis horas pode presenciar o nascimento dos pequenos rebentos.
Deu comida, pão, água, e leite. E os ninavam todas as noites, incessantemente. Sem reclamar, com o afeto de mãe. Que nunca fora, mas que sempre sonhou.
Fernando ao saber da união de Lisbela e Florinda foi ao encontro da pobre esposa. Acusou Lisbela de estar roubando a sua esposa. Conquistando os filhos para conquistar o coração de Florinda. Para Fernando isso era (e ainda é) impossível de aceitar e admitir.
Não teve chance. Ao se depararem em uma festa, ambos bêbados, Fernando vociferou palavras esdrúxulas e vazias a Lisbela. Ela não se conteve, e com o álcool nas veias e na cabeça, a moça distinta disse uma pá de boas verdades ao carrancudo arquiteto, mesquinho e bem-sucedido.
Não teve jeito, o orgulho ferido era maior. O tiro foi certeiro. Na cabeça. Morte cerebral.
O enterro de Lisbela foi ontem.
Ah.. me esqueci.. espera aí... volta a fita... tem o Fernando...
Ah.. é.. ih.. o Fernando... anyway, vamos lá. Começar!!!
Lisbela e Florinda se conheceram na segunda série... Foi como amor a primeira vista!
Uma defendia a outra, dividia o lanche e até dava porrada na molecada!
Lisbela foi fazer basquete e Florinda entrou no balé. É.. meio sem jeito, mas entrou...
Viveram muitos momentos juntas. A primeira baladinha, o primeiro cinema, o primeiro beijo.
Comunicavam-se ao telefone através dos mais intrigantes códigos e a mãe que passava do lado pra conferir se não falava de nenhuma peripécia sexual, não entendia bulhufas.
O papo podia virar até duas horas.
O pai xingava. Perguntava se estavam comprando fazenda ou investindo em gado... nada disso. Filosofavam essa vã vida aos 11 anos de idade.
Florinda sempre foi garota mimada. Não brincava de nada.
Aos 13 anos de idade, Lisbela precisou mexer a bunda e começar a trabalhar, pra juntar uns trocados para a faculdade. Que nunca iria cursar...
A mudança de escola. Os diferentes coleguinhas. A conversa no telefone ficou seca. O distanciamento.
A puberdade chega. E com ela os descobrimentos. E as intrigas. E as diferenças.
Lisbela conheceu um garoto pelo qual se apaixonou.
Florinda conheceu vários... E se apaixounou por todos eles! E foi pra cama com TODOS eles!!!
Até que um dia Florinda teve a bela e sarcástica surpresa! Um bebê de verdade estaria por vir...
Um mês, dois, três. E o bebê que era um virou dois.
Os gêmeos nasceram na Rússsia. Lugar escolhido por Florinda. Sempre sonhou em ter bebês russos. As bonecas agoram eram de verdade.
Julio e Mateus. Estes eram os nomes.
Ah,... já ia me esquecendo .... do Fernando...
Parte integrante e importante desta estória.
Fernando era rapaz de família pobre, que se sobresaiu no mundinho racista e preconceituoso daquela elite de cidade pequena. Ficou rico como arquiteto, mas tinha pensamento pobre.
Não foi pra Rússia. Não apoiou as idéaias loucas e desvairadas de Florinda. Fez ela comer o pão que o diabo amassou. (Ainda faz, mas ela não conta, nunca vai dizer nada e talvez só uma arma na cabeça dela pra admitir).
Lisbela morava na Thailandia quando descobriu a gravidez de Florinda. Preocupada, pegou não o primeiro, mas o segundo vôo e depois de 10 intemináveis horas pode presenciar o nascimento dos pequenos rebentos.
Deu comida, pão, água, e leite. E os ninavam todas as noites, incessantemente. Sem reclamar, com o afeto de mãe. Que nunca fora, mas que sempre sonhou.
Fernando ao saber da união de Lisbela e Florinda foi ao encontro da pobre esposa. Acusou Lisbela de estar roubando a sua esposa. Conquistando os filhos para conquistar o coração de Florinda. Para Fernando isso era (e ainda é) impossível de aceitar e admitir.
Não teve chance. Ao se depararem em uma festa, ambos bêbados, Fernando vociferou palavras esdrúxulas e vazias a Lisbela. Ela não se conteve, e com o álcool nas veias e na cabeça, a moça distinta disse uma pá de boas verdades ao carrancudo arquiteto, mesquinho e bem-sucedido.
Não teve jeito, o orgulho ferido era maior. O tiro foi certeiro. Na cabeça. Morte cerebral.
O enterro de Lisbela foi ontem.
Sunday, April 19, 2009
Geraldo
Sai fora Geraldo, você é carta fora do meu baralho já há muito tempo.
Só eu que não admiti que não queria você mais no meu jogo.
Tô cansado do seu blá, blá, blá Rita. O mesmo de sempre. Chorar pelo amor que nunca exisitu. Por que você se iludiu.
As cartas nunca foram lançadas à mesa. Você escondeu o jogo sempre Geraldo.
Rita, eu não me abro, é ilusão sua. Vivo em outro mundo. Um mundo que não lhe pertence.
Somos muito diferentes. Eu quero uma coisa e você outra.
Eu sei Geraldo. E é por isso que nunca demos certo. Nunca te amei, mas sempre me entreguei à você, cada vez, como se fosse o último minuto. Que te veria. Que te sentiria.
Eu me abri sim Rita, e você percebeu, você sentiu, eu estive mais próximo. O máximo que pude, o máximo que eu me dei.
Troco a roupa de cama, lençol, travesseiro, a roupa, a tolha de banho, o roupão.
Deleto seu telefone Geraldo.
Deleto todas as suas mensagens.
Deleto você da minha vida.
Como somos cínicos. Um com o outro.
Não devíamos ter feito nada desde a primeira vez que nos encontramos Rita. Hoje me arrependo. Amargamente.
Somos iguais. Mas tão diferentes ao mesmo tempo.
Duas almas perdidas. Entregues às suas paixões.
Nos perdemos. Para sempre. Um para o outro.
Você já sabia que isso iria acontecer Rita. Desde o começo. Mas eu nunca quis admitir, achei que o silêncio era o melhor remédio.
Tudo bem Geraldo. Não se preocupe. Eu estou bem, mas sei que não se importa com isso.
Eu vou superar, em sempre supero. Eu sempre batalho.
Eu caio, a ponta da lança bate no chão mas não me atinge. Você sabe disso Geraldo.
Aprendi com você.
Não me atinge mais.
Estou confiante. Vou mudar.
De casa, de emprego, de amigos, o corte a cor de cabelo. Até a conta bancária.
Vai dar certo, eu sei, vou me readaptar. Ocupar a mente. Não pensar em você.
O que eu já parei de fazer há muito tempo.
Adeus Geraldo. Pra nunca nunca mais.
Adeus Rita. Não vou voltar.
Só eu que não admiti que não queria você mais no meu jogo.
Tô cansado do seu blá, blá, blá Rita. O mesmo de sempre. Chorar pelo amor que nunca exisitu. Por que você se iludiu.
As cartas nunca foram lançadas à mesa. Você escondeu o jogo sempre Geraldo.
Rita, eu não me abro, é ilusão sua. Vivo em outro mundo. Um mundo que não lhe pertence.
Somos muito diferentes. Eu quero uma coisa e você outra.
Eu sei Geraldo. E é por isso que nunca demos certo. Nunca te amei, mas sempre me entreguei à você, cada vez, como se fosse o último minuto. Que te veria. Que te sentiria.
Eu me abri sim Rita, e você percebeu, você sentiu, eu estive mais próximo. O máximo que pude, o máximo que eu me dei.
Troco a roupa de cama, lençol, travesseiro, a roupa, a tolha de banho, o roupão.
Deleto seu telefone Geraldo.
Deleto todas as suas mensagens.
Deleto você da minha vida.
Como somos cínicos. Um com o outro.
Não devíamos ter feito nada desde a primeira vez que nos encontramos Rita. Hoje me arrependo. Amargamente.
Somos iguais. Mas tão diferentes ao mesmo tempo.
Duas almas perdidas. Entregues às suas paixões.
Nos perdemos. Para sempre. Um para o outro.
Você já sabia que isso iria acontecer Rita. Desde o começo. Mas eu nunca quis admitir, achei que o silêncio era o melhor remédio.
Tudo bem Geraldo. Não se preocupe. Eu estou bem, mas sei que não se importa com isso.
Eu vou superar, em sempre supero. Eu sempre batalho.
Eu caio, a ponta da lança bate no chão mas não me atinge. Você sabe disso Geraldo.
Aprendi com você.
Não me atinge mais.
Estou confiante. Vou mudar.
De casa, de emprego, de amigos, o corte a cor de cabelo. Até a conta bancária.
Vai dar certo, eu sei, vou me readaptar. Ocupar a mente. Não pensar em você.
O que eu já parei de fazer há muito tempo.
Adeus Geraldo. Pra nunca nunca mais.
Adeus Rita. Não vou voltar.
Saturday, April 18, 2009
Ser humano não sente saudade
Ser humano não sente saudade de pai, mae e amigo.
É tudo igual, a mesma coisa, o sentimento é o mesmo.
Ser humano sente saudade de amor. Principalmente dos amores fracassados.
Aqueles que não deram certo.
Ou então daqueles que que dariam certo, que valeriam a pena mesmo, mas porque ele ou ela já estavam casados, ou tinham um namorado, ou um compromisso com o cachorro, o gato e o papagaio, e por isso não deu certo.
Ser humano não sente saudade do que é fácil, do que está fácil e sabemos que é assim.
Tá alí , na mão, você fala sempre, vê sempre.
O amor fracassado, ou mal conquistado é mais desafiado, não é sempre que se encontra, que se fala.
Um esbarrão no museu, na rua, no orkut...
É tudo igual, a mesma coisa, o sentimento é o mesmo.
Ser humano sente saudade de amor. Principalmente dos amores fracassados.
Aqueles que não deram certo.
Ou então daqueles que que dariam certo, que valeriam a pena mesmo, mas porque ele ou ela já estavam casados, ou tinham um namorado, ou um compromisso com o cachorro, o gato e o papagaio, e por isso não deu certo.
Ser humano não sente saudade do que é fácil, do que está fácil e sabemos que é assim.
Tá alí , na mão, você fala sempre, vê sempre.
O amor fracassado, ou mal conquistado é mais desafiado, não é sempre que se encontra, que se fala.
Um esbarrão no museu, na rua, no orkut...
Na Ponte de Praga
São as palavras, promessas suas, não minhas.
Mas às vezes, QUERO acreditar nelas.
Daqui da ponte, vejo o nosso castelo. Os músicos tocam. Eu sinto.
Dessa vez eu não choro. Prometo que não vou chorar. Estou sendo forte. Como sempre tive de ser.
O dia é quente, a cerveja desce gostosa e o meu cabelo se esvoaça como o vento refrescante.
Penso uma, duas, três vezes, mas continuo escrevendo.
Aprecio a sua ausência, a cultura, as línguas estrangeiras, o gole da cerveja, a troca, as várias imagens que vão ficar no coração. As palavras doce. O sorriso do sol.
Vejo as imagens. Me entrego sempre à nostalgia do tempo que não existe.
Tenho fome. A bebida está quente. Quero você.
Mas às vezes, QUERO acreditar nelas.
Daqui da ponte, vejo o nosso castelo. Os músicos tocam. Eu sinto.
Dessa vez eu não choro. Prometo que não vou chorar. Estou sendo forte. Como sempre tive de ser.
O dia é quente, a cerveja desce gostosa e o meu cabelo se esvoaça como o vento refrescante.
Penso uma, duas, três vezes, mas continuo escrevendo.
Aprecio a sua ausência, a cultura, as línguas estrangeiras, o gole da cerveja, a troca, as várias imagens que vão ficar no coração. As palavras doce. O sorriso do sol.
Vejo as imagens. Me entrego sempre à nostalgia do tempo que não existe.
Tenho fome. A bebida está quente. Quero você.
Garrancho
Você não consegue enxergar e perceber, ou talvez não demonstre, o quão grande é o meu amor e dedicação por você.
É um sentimento quase lésbico, mas que não coloco para fora porque não quero despertar a sua raiva.
Estou no night bus escrevendo estas palavaras para você.
Palavras que você não irá ler, nem ao menos perceber, pois não falamos a mesma língua.
Sinto vontade de vomitar. Misturei o remédio com a bebida para a dor no corpo e sei que isto não está me fazendo bem.
A letra está em garrancho e o ônibus dá muitas voltas.
A música destoante e as pessoas com cara de doente me dão náuseas.
É um sentimento quase lésbico, mas que não coloco para fora porque não quero despertar a sua raiva.
Estou no night bus escrevendo estas palavaras para você.
Palavras que você não irá ler, nem ao menos perceber, pois não falamos a mesma língua.
Sinto vontade de vomitar. Misturei o remédio com a bebida para a dor no corpo e sei que isto não está me fazendo bem.
A letra está em garrancho e o ônibus dá muitas voltas.
A música destoante e as pessoas com cara de doente me dão náuseas.
Fora
Estar com você me faz pensar muito.
A falta de você, às vezes me sufoca.
Passado. Em tempo perdido. Que não volta mais.
Mas sei e sinto, dentro de mim, que consigo sobreviver sem a sua podre presença.
Falar de você e sobre você é sempre muito delicado.
Vem sempre carregado de muito rancor e nostalgia e quando estou mal, um aperto no coração que até me faz chorar e soluçar.
Rezo (às vezes) pela sua mísera existência, mas agradeço, cada minuto, por não estar perto de mim.
Não te perdi.
Te joguei fora.
A falta de você, às vezes me sufoca.
Passado. Em tempo perdido. Que não volta mais.
Mas sei e sinto, dentro de mim, que consigo sobreviver sem a sua podre presença.
Falar de você e sobre você é sempre muito delicado.
Vem sempre carregado de muito rancor e nostalgia e quando estou mal, um aperto no coração que até me faz chorar e soluçar.
Rezo (às vezes) pela sua mísera existência, mas agradeço, cada minuto, por não estar perto de mim.
Não te perdi.
Te joguei fora.
Friday, April 17, 2009
Não dependa do TFL
Noite de sexta-feira, depois de uma semana extremamente cansativa, ainda um encontro por vir.
Saí do trabalho, passei em casa para deixar as compras do mercado (da semana) e devorei um miojo rapidamente - prato que vem me acompanhando já por 4 dias consecutivos, seguidos também da massa pronta esquentada no microondas degustada exaustivamente na hora do almoço.
Há meses optei por utilizar o ônibus londrino, por ser mais barato e demorar quase o mesmo tempo que o metrô.
Uma olhada rápida no website da TFL (Transport for London) e bang! Toca nós pegar o busão em direção ao norte... "Para o alto e avante!!!", mas não foi bem isso que acabou acontecendo.
O encontro marcado para às 21h45... Saí de casa com certa e boa antecedência.
Cheguei na estação. Esperei ansiosamente pelo ônibus.
Por míseros 3 minutos.
Não aguentei, fui em direção ao metrô.
£1.60 gastos e a garantia de chegar a tempo.
Mero equívoco... Quanta ingenuidade...
Picadilly Line. Ok.
Papo com o amigo ao telefone, até perder a conexão.
Chegando em Hyde Park Corner, a notícia que bateu no estômago... "We apologise for the signal failure"... Ó meu Deus...
Ok, tudo bem. Um ou dois minutos e eles resolvem.
Cinco, seis, dez minutos, e nada.
A decisão de voltar atrás e seguir na mal resolvida e sempre problemática Circle Line...
O esboço de uma rápida mensagem enquanto a conexão não existia e bang! again... a ligação...
A decepção... A minha e a dele....
Não vai dar mais tempo, não vem, esquece, vai ficar tarde...
Que raiva.
Devia ter ido de ônibus...
Saí do trabalho, passei em casa para deixar as compras do mercado (da semana) e devorei um miojo rapidamente - prato que vem me acompanhando já por 4 dias consecutivos, seguidos também da massa pronta esquentada no microondas degustada exaustivamente na hora do almoço.
Há meses optei por utilizar o ônibus londrino, por ser mais barato e demorar quase o mesmo tempo que o metrô.
Uma olhada rápida no website da TFL (Transport for London) e bang! Toca nós pegar o busão em direção ao norte... "Para o alto e avante!!!", mas não foi bem isso que acabou acontecendo.
O encontro marcado para às 21h45... Saí de casa com certa e boa antecedência.
Cheguei na estação. Esperei ansiosamente pelo ônibus.
Por míseros 3 minutos.
Não aguentei, fui em direção ao metrô.
£1.60 gastos e a garantia de chegar a tempo.
Mero equívoco... Quanta ingenuidade...
Picadilly Line. Ok.
Papo com o amigo ao telefone, até perder a conexão.
Chegando em Hyde Park Corner, a notícia que bateu no estômago... "We apologise for the signal failure"... Ó meu Deus...
Ok, tudo bem. Um ou dois minutos e eles resolvem.
Cinco, seis, dez minutos, e nada.
A decisão de voltar atrás e seguir na mal resolvida e sempre problemática Circle Line...
O esboço de uma rápida mensagem enquanto a conexão não existia e bang! again... a ligação...
A decepção... A minha e a dele....
Não vai dar mais tempo, não vem, esquece, vai ficar tarde...
Que raiva.
Devia ter ido de ônibus...
Friday, April 3, 2009
Mais uma cerveja
Eu queria ter tomado mais cervejas com você.
Ao céu aberto, todo mundo vendo, apreciando a gente, “morrendo de inveja”!!!
Não só naquele bar que nos encontramos apenas uma única vez, mas em TODOS os bares daquela cidade, que guarda tantos segredos nossos.
As salas, o laboratório, o teatro, o jardim, a calçada, a escada.
Não esquecerei.
Os encontros e os mais possíveis desencontros.
Eu me descabelei por você.
Eu vivi você.
Respirei você.
Deixaria tudo por você.
Hoje não mais. Você sabe disso.
Eu também.
Você está em outra sintonia. Outro movimento.
Mudança. Mudado.
Fico feliz.
Mas ainda gostaria de beber outra cerveja com você.
Ao céu aberto, todo mundo vendo, apreciando a gente, “morrendo de inveja”!!!
Não só naquele bar que nos encontramos apenas uma única vez, mas em TODOS os bares daquela cidade, que guarda tantos segredos nossos.
As salas, o laboratório, o teatro, o jardim, a calçada, a escada.
Não esquecerei.
Os encontros e os mais possíveis desencontros.
Eu me descabelei por você.
Eu vivi você.
Respirei você.
Deixaria tudo por você.
Hoje não mais. Você sabe disso.
Eu também.
Você está em outra sintonia. Outro movimento.
Mudança. Mudado.
Fico feliz.
Mas ainda gostaria de beber outra cerveja com você.
Branco
Ô Branco! Que saudade boa de você!
Nós dois!
O papo bobo, sem pé nem cabeça, mas que só nós dois entendemos. O fio da meada, os pés pelas mãos, a música de uma nota só.
Não nos vemos mais e nossos reencontros são sempre muito rápidos, através de um mundo virtual, cheio de janelinhas e várias portas.
Um mundo que só eu e você sabemos e pertencemos.
Dividir com você é como partilhar um coração puro. Cheio de amor. Uma alegria ridícula de boa, como os grãos de milho, que pulam na panela até virarem uma gorda pipoca.
Seu soriso gostoso, a gargalhada macia e sem malícia... Tudo registrado no meu banco de dados.
A sua honestidade estampada no seu semblante. O meu amor eterno por você, cravado no meu coração.
Te amo.
Nós dois!
O papo bobo, sem pé nem cabeça, mas que só nós dois entendemos. O fio da meada, os pés pelas mãos, a música de uma nota só.
Não nos vemos mais e nossos reencontros são sempre muito rápidos, através de um mundo virtual, cheio de janelinhas e várias portas.
Um mundo que só eu e você sabemos e pertencemos.
Dividir com você é como partilhar um coração puro. Cheio de amor. Uma alegria ridícula de boa, como os grãos de milho, que pulam na panela até virarem uma gorda pipoca.
Seu soriso gostoso, a gargalhada macia e sem malícia... Tudo registrado no meu banco de dados.
A sua honestidade estampada no seu semblante. O meu amor eterno por você, cravado no meu coração.
Te amo.
Rita
Rita! Que saudades de você!
Como você está diferente. Distante. Mais segura de si. Bonita!
Ah Rita!
Como eu gostaria de poder lhe falar essas palavras todos os dias. Murmurá-las com a minha voz suave no seu ouvido.
Foi muito bom sentir o seu corpo.
O toque das pontinhas dos seus dedos nas minhas costas. Aquele toque que só você tem, que me faz ficar arrepiado de cima até embaixo.
Você sabe que eu sentirei saudades.
Do seu abraço. Gostoso...! Que só você sabe dar!
Quem é que vai substituir você, ó doce Rita?
Ninguém, pois você é a única. No meu plano. Nos meus sentimentos. No modo de demonstrar o meu amor contido por você.
Foi bom sentir o seu corpo e a sua pele, mais uma vez, depois de tanto tempo.
Como se tivéssemos nos visto o mês passado.
Até parece que foi ontem. Agora temos tempo e espaço.
O seu cheiro de mulher, quente, safada e ao mesmo tempo puritana, que me encanta e eu me apaixono.
As nossas pernas entrelaçadas, umas nas outras, o beijo, intenso, os olhos, fechados, o pensamento em êxtase. O suor percorrendo o caminho do meu umbigo.
A sua mão na minha coxa e eu ficando louco. De paixão. De tesão por você.
A cor dos seus cabelos mudou, e eu só percebi agora, quando olhava nos seus olhos, profundamente, sob a luz da lua cheia e um céu azul escuro bonito, recheado de estrelas.
Agora vejo a vida de uma forma diferente.
Nada mais está por um fio. Não sou o mesmo de antigamente.
Te amo mais, a cada segundo.
Como você está diferente. Distante. Mais segura de si. Bonita!
Ah Rita!
Como eu gostaria de poder lhe falar essas palavras todos os dias. Murmurá-las com a minha voz suave no seu ouvido.
Foi muito bom sentir o seu corpo.
O toque das pontinhas dos seus dedos nas minhas costas. Aquele toque que só você tem, que me faz ficar arrepiado de cima até embaixo.
Você sabe que eu sentirei saudades.
Do seu abraço. Gostoso...! Que só você sabe dar!
Quem é que vai substituir você, ó doce Rita?
Ninguém, pois você é a única. No meu plano. Nos meus sentimentos. No modo de demonstrar o meu amor contido por você.
Foi bom sentir o seu corpo e a sua pele, mais uma vez, depois de tanto tempo.
Como se tivéssemos nos visto o mês passado.
Até parece que foi ontem. Agora temos tempo e espaço.
O seu cheiro de mulher, quente, safada e ao mesmo tempo puritana, que me encanta e eu me apaixono.
As nossas pernas entrelaçadas, umas nas outras, o beijo, intenso, os olhos, fechados, o pensamento em êxtase. O suor percorrendo o caminho do meu umbigo.
A sua mão na minha coxa e eu ficando louco. De paixão. De tesão por você.
A cor dos seus cabelos mudou, e eu só percebi agora, quando olhava nos seus olhos, profundamente, sob a luz da lua cheia e um céu azul escuro bonito, recheado de estrelas.
Agora vejo a vida de uma forma diferente.
Nada mais está por um fio. Não sou o mesmo de antigamente.
Te amo mais, a cada segundo.
Importância
Não sei se você se importa, assim, tanto comigo.
Eu sinto frio nas coxas e no pé, mas você não tem o poder e o prazer de me esquentar.
Borro a maquiagem.
Você quer que eu publique a minha vida num outdoor e faça propagandas da minha initmidade a um público que não se interessa pelo meu folhetim?
Será que você, realamente, se interessa por mim?
Ou será que fazes isso por uma mera questão de protocolo, pra fazer um “social” e acreditar que és Madre Teresa de Calcutá?
Se não tens intenção de seres profundo, de se aproximar ou se desabrochar para mim, então se afaste.
Gosto de ti. Sabes disso. Mas ainda não descobri que energia é essa que me faz afastar de ti.
Algo está errado. O que é?
Essa mensagem é pra você.
Eu sinto frio nas coxas e no pé, mas você não tem o poder e o prazer de me esquentar.
Borro a maquiagem.
Você quer que eu publique a minha vida num outdoor e faça propagandas da minha initmidade a um público que não se interessa pelo meu folhetim?
Será que você, realamente, se interessa por mim?
Ou será que fazes isso por uma mera questão de protocolo, pra fazer um “social” e acreditar que és Madre Teresa de Calcutá?
Se não tens intenção de seres profundo, de se aproximar ou se desabrochar para mim, então se afaste.
Gosto de ti. Sabes disso. Mas ainda não descobri que energia é essa que me faz afastar de ti.
Algo está errado. O que é?
Essa mensagem é pra você.
Sunday, March 29, 2009
Abril
Ai Abril, começa logo...
Termina logo!!!
Abril, mês de mudanças, esperança, de soltar a criança, presa dentro de mim.
Abril, aniversário de Mariana. Eu sei que ela me ama!
Amigos que se vão, amores que se vão.
Abril, chega logo, mas não me deixa desanimar.
Da caminhada que está a chegar.
Fácil eu sei que não será.
Perseverança a de ficar.
Resultados que vão se mostrar.
Termina logo!!!
Abril, mês de mudanças, esperança, de soltar a criança, presa dentro de mim.
Abril, aniversário de Mariana. Eu sei que ela me ama!
Amigos que se vão, amores que se vão.
Abril, chega logo, mas não me deixa desanimar.
Da caminhada que está a chegar.
Fácil eu sei que não será.
Perseverança a de ficar.
Resultados que vão se mostrar.
Sunday, March 22, 2009
Vazio
Falo com as pessoas e me sinto vazia.
Acredito que só as pessoas que se sentem vazias como eu me entendem.
As pessoas que amo, vão-se embora.
Só fica você.
Aqui parece que só uma delas me entende. Porque talvez realmente acredite em mim.
Mas ela está longe.
Mas a Itália é o nosso elo eterno.
O futuro, esse, a quem pertence?
Acredito que só as pessoas que se sentem vazias como eu me entendem.
As pessoas que amo, vão-se embora.
Só fica você.
Aqui parece que só uma delas me entende. Porque talvez realmente acredite em mim.
Mas ela está longe.
Mas a Itália é o nosso elo eterno.
O futuro, esse, a quem pertence?
Resignação
Ei. Respira. Senta. Vamos conversar.
É. Sim. Sobre nosso casamento.
Veja por onde e para onde estamos indo.
Você na Austrália e eu na Itália.
A nossa filha crescendo.
Ela com três e já falando quatro línguas.
Que ela faça tudo o que não fizemos.
Que ela dê a volta ao mundo em 365 dias quando tiver 15 anos e aproveite cada canto desse planeta.
Que não seja imprudente como nós dois, que engravidamos e hoje vivemos angustiados, com trabalhos exaustantes e mesmo assim, estamos distantes.
Um do outro. Eu de você. Você de mim.
Já não fazemos mais parte do íntimo de cada um. Me recolho. Não tenho mais idéias.
Estou seca. Desidratada. Cansada. Alcoólatra. Fumando dois maços de cigarro por dia. Um para mim e outro pra você.
Esfrego o último Marlboro no cinzeiro e olho para fora. Não consigo confortar o mundo.
Sem você. O céu está azul. As aves voam… Lá em cima. Mas a janela com as barras de aço me mantém segura. Por não ter você.
Me sinto velha e desesperada, por não ter realizado 5% dos meus sonhos de adolescentes que nunca desfrutarão do sentimento de ser real.
Não suporto. Me corto. Dói. Na carne. Dói. Na alma.
Não aguento. Não posso mais ouvir aquele CD da Cássia Eller que me faz lembrar de você todinha. Em mim.
É angustiante e me sufoca.
Eu parto.
Me mato.
Adeus.
É. Sim. Sobre nosso casamento.
Veja por onde e para onde estamos indo.
Você na Austrália e eu na Itália.
A nossa filha crescendo.
Ela com três e já falando quatro línguas.
Que ela faça tudo o que não fizemos.
Que ela dê a volta ao mundo em 365 dias quando tiver 15 anos e aproveite cada canto desse planeta.
Que não seja imprudente como nós dois, que engravidamos e hoje vivemos angustiados, com trabalhos exaustantes e mesmo assim, estamos distantes.
Um do outro. Eu de você. Você de mim.
Já não fazemos mais parte do íntimo de cada um. Me recolho. Não tenho mais idéias.
Estou seca. Desidratada. Cansada. Alcoólatra. Fumando dois maços de cigarro por dia. Um para mim e outro pra você.
Esfrego o último Marlboro no cinzeiro e olho para fora. Não consigo confortar o mundo.
Sem você. O céu está azul. As aves voam… Lá em cima. Mas a janela com as barras de aço me mantém segura. Por não ter você.
Me sinto velha e desesperada, por não ter realizado 5% dos meus sonhos de adolescentes que nunca desfrutarão do sentimento de ser real.
Não suporto. Me corto. Dói. Na carne. Dói. Na alma.
Não aguento. Não posso mais ouvir aquele CD da Cássia Eller que me faz lembrar de você todinha. Em mim.
É angustiante e me sufoca.
Eu parto.
Me mato.
Adeus.
Sunday, March 8, 2009
Observação
Eu observo. As pessoas. Elas passam.
Eu fico. Elas me observam. Como se eu fosse um alien.
Observo o rapaz, claramente. Camisa vermelha, all star, cabelinho com gel, chiclete na boca, "pagando uma de gatinho".
"Chaveca" um grupo de meninas de New Jersey. Sem sucesso. Retorna. Passa de novo.
Um grupo de indianos passa. Outro grupo de espanhóis bobos, arriscando falar um inglês porto- riquenho. Não se esforçam. O mundo pra alguns deles é assim.
Eu só, egoísta. No centro. Do meu umbigo.
Eu não vejo. Eu ouço. Eu sinto a brisa fria. O ronco seco dos carros, o meu nariz sangrando. As sacolinhas da loja cara de playboy que a pobretada vai pra comprar um souvenir.
Tudo é feito de plástico. De fantasia.
Uma mágica que não me encanta mais. Me dá um nojo.
Eu escrevo. Eu não vejo. Eu sinto. Nojo, medo e frio.
Eu fico. Elas me observam. Como se eu fosse um alien.
Observo o rapaz, claramente. Camisa vermelha, all star, cabelinho com gel, chiclete na boca, "pagando uma de gatinho".
"Chaveca" um grupo de meninas de New Jersey. Sem sucesso. Retorna. Passa de novo.
Um grupo de indianos passa. Outro grupo de espanhóis bobos, arriscando falar um inglês porto- riquenho. Não se esforçam. O mundo pra alguns deles é assim.
Eu só, egoísta. No centro. Do meu umbigo.
Eu não vejo. Eu ouço. Eu sinto a brisa fria. O ronco seco dos carros, o meu nariz sangrando. As sacolinhas da loja cara de playboy que a pobretada vai pra comprar um souvenir.
Tudo é feito de plástico. De fantasia.
Uma mágica que não me encanta mais. Me dá um nojo.
Eu escrevo. Eu não vejo. Eu sinto. Nojo, medo e frio.
Desconforto
O desconforto do conhecido se mistura ao confronto do conforto do desconhecido.
Eu ouço! Eles falam a mesma língua na rua! Eu aprecio! É o meu novo modo.
Mas não posso retornar. Não para lá.
Me dou uma semana, mas até o fim do mês não suportaria.
Te quero, mas em outros ares.
Te quero, mas longe.
Mas não longe de mim.
Eu ouço! Eles falam a mesma língua na rua! Eu aprecio! É o meu novo modo.
Mas não posso retornar. Não para lá.
Me dou uma semana, mas até o fim do mês não suportaria.
Te quero, mas em outros ares.
Te quero, mas longe.
Mas não longe de mim.
Selva de Pedras
Estou nesta selva e sinto que perdida, deslocada.
Talvez uma semana seja o suficiente. Talvez nem os seis meses resolvam.
A vontade de voltar, a terra que nao pertenço de alma, mas pertenço de sangue é grande.
Mas é em vão.
Escrevo. Na Selva de Pedras.
As pessoas tropeçam sobre mim. Tenho nojo delas. Elas são mesquinhas, porcas, nojentas, sujas, não trazem sorriso (de sol) no seu rosto.
Isso me entristece.
O dinheiro acaba. O cartão bloqueado. As pessoas na rua me vêem como um mendigo. Não tenho roupas. A fome não existe, mas a ansiedade cresce.
O mundo de confete. O mundo cor de rosa. Até quando vou viver nesta ilusao que nem existe?
O sexo com o outro não tem graça nenhuma. É só a carne. Quero você. Mas longe desta Selva de Pedras.
Talvez uma semana seja o suficiente. Talvez nem os seis meses resolvam.
A vontade de voltar, a terra que nao pertenço de alma, mas pertenço de sangue é grande.
Mas é em vão.
Escrevo. Na Selva de Pedras.
As pessoas tropeçam sobre mim. Tenho nojo delas. Elas são mesquinhas, porcas, nojentas, sujas, não trazem sorriso (de sol) no seu rosto.
Isso me entristece.
O dinheiro acaba. O cartão bloqueado. As pessoas na rua me vêem como um mendigo. Não tenho roupas. A fome não existe, mas a ansiedade cresce.
O mundo de confete. O mundo cor de rosa. Até quando vou viver nesta ilusao que nem existe?
O sexo com o outro não tem graça nenhuma. É só a carne. Quero você. Mas longe desta Selva de Pedras.
Friday, March 6, 2009
You
There it comes.
My first words of the year… To you…
Why???
When I allow myself to be stupid and leave the real world, I just look to nowhere and start to think about you. And you know what? Start to think about myself as well.
Silence.
Take a deep breath.
Stare to nowhere again and think about God now.
Seus beijos.
I could not taste them the way I wished, the way I wnated, but I still do.
Nostalgy, loneliness, happiness.
Mixture of feelings...
My first words of the year… To you…
Why???
When I allow myself to be stupid and leave the real world, I just look to nowhere and start to think about you. And you know what? Start to think about myself as well.
Silence.
Take a deep breath.
Stare to nowhere again and think about God now.
Seus beijos.
I could not taste them the way I wished, the way I wnated, but I still do.
Nostalgy, loneliness, happiness.
Mixture of feelings...
To see you. To talk to you. When I see you everyday, you know… my heart beats.
I know it beats differently.
Oh Lord… How I would like you to be here… as you said. How I want you here, now, with me. Until the time this has to last.
I would not say forever.
I have a quick look at the TV.
I take a deep breath, I know, you are not stupid. I know, you tried to wind me up.
I still do not want to get it. Yeah… I will keep myself in my place, but you know, at least I said, how much I want you.
I am tired. I am just really shattered. I close my eyes, I try listening to the music and be in my own world, as I am now.
Solidão
É somente mais um ponto de solidão.
Nesse mundo que se abre em diferente experiências de vida a cada dia que passa.
Não sinto vontade de fazer nada. Uma preguiça consciente... Sem ressentimentos.
Busco respostas. Para perguntas que ainda não formulei.
Estou sozinha. O frio é companheiro. Hora incerta, mas esta parece ser a minha única e sincera companheira, que me acompanha nestes dias.
Tenho sono. Mas tenho paz no que faço.
Avalio necessidade de mudança. Sei que é constante. O desabafo aqui é oportuno.
...
Só sei que me esqueço das horas.
O tempo passa. Mais do que rápido.
Você lá e eu aqui. Ficaria horas falando, escrevendo, imaginando você.
Tenho frio nos pés. Vejo as pessoas e seus retratos.
De onde será que elas vêm?
Quero dormir, estou cansada. Estou preguiçosa.
Quero começar a escrever algo que faça sentido.
Eu. Contradição constante.
Quero um amor.Quero trocar. Experiências. Amor. Caminhos. Conhecimentos. Algo que me acompanha há anos e feliz (ou infelizmente) me pertuba.
Nesse mundo que se abre em diferente experiências de vida a cada dia que passa.
Não sinto vontade de fazer nada. Uma preguiça consciente... Sem ressentimentos.
Busco respostas. Para perguntas que ainda não formulei.
Estou sozinha. O frio é companheiro. Hora incerta, mas esta parece ser a minha única e sincera companheira, que me acompanha nestes dias.
Tenho sono. Mas tenho paz no que faço.
Avalio necessidade de mudança. Sei que é constante. O desabafo aqui é oportuno.
...
Só sei que me esqueço das horas.
O tempo passa. Mais do que rápido.
Você lá e eu aqui. Ficaria horas falando, escrevendo, imaginando você.
Tenho frio nos pés. Vejo as pessoas e seus retratos.
De onde será que elas vêm?
Quero dormir, estou cansada. Estou preguiçosa.
Quero começar a escrever algo que faça sentido.
Eu. Contradição constante.
Quero um amor.Quero trocar. Experiências. Amor. Caminhos. Conhecimentos. Algo que me acompanha há anos e feliz (ou infelizmente) me pertuba.
Dificil não pensar em você
Dificil não pensar em você.
Nos dois, filhos, sexos.
Eu sei que trago no meu imaginário, lembranças que não existem e, quem me dera saber se vão existir.
Puro fruto da melancolia. Uma melancolia saudável, mas sozinha.
A estupidez de me projetar em seu mundo, sem saber se dele faço parte.
O imaginário. Distante.
Impossível?
Talvez.
Tentar novamente? Não sei.
Eis me aqui. Sentada. Rascunhando palavras e incessantemente pensando em você.
Cartas que não serão publicadas.
Provalvelmente lidas apenas por aqueles nos quais confio.
Besos para usted tambien.
Nos dois, filhos, sexos.
Eu sei que trago no meu imaginário, lembranças que não existem e, quem me dera saber se vão existir.
Puro fruto da melancolia. Uma melancolia saudável, mas sozinha.
A estupidez de me projetar em seu mundo, sem saber se dele faço parte.
O imaginário. Distante.
Impossível?
Talvez.
Tentar novamente? Não sei.
Eis me aqui. Sentada. Rascunhando palavras e incessantemente pensando em você.
Cartas que não serão publicadas.
Provalvelmente lidas apenas por aqueles nos quais confio.
Besos para usted tambien.
Vai... Faz...
Ok... vc quer fazer sexo, entao Va...!!!
Ei nao vou falar o que vc tem de fazer.
Eh... eu sei, eu sei .. tava tudo pipocando... eu sei, mas uma hora para de pular. Uma hora vai parar.
Quer ficar reclamando do Lula, vai ... da Marisa.. pode reclamar tambem, mas ve se cria vergonha nessa cara e vai ser feliz.. vai estudar outra lingua e conhecer essa cultura... para de ser ignorante seu idiota.. q q eh q vc esta pensando da sua vida...
Vai contemplar esse mundo inteiro... cheio ..... de mudancas.. de gente interessante..
Para de ser medroso.
Para.
Ei nao vou falar o que vc tem de fazer.
Eh... eu sei, eu sei .. tava tudo pipocando... eu sei, mas uma hora para de pular. Uma hora vai parar.
Quer ficar reclamando do Lula, vai ... da Marisa.. pode reclamar tambem, mas ve se cria vergonha nessa cara e vai ser feliz.. vai estudar outra lingua e conhecer essa cultura... para de ser ignorante seu idiota.. q q eh q vc esta pensando da sua vida...
Vai contemplar esse mundo inteiro... cheio ..... de mudancas.. de gente interessante..
Para de ser medroso.
Para.
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