...Menina Relapsa...

Sentidos vibratorios

2011-05-09T03:09:00.000-07:00

Ela eh sincera. E pervertida.
Tanta perversao inutilizada. Jogada no ralo todos os dias quando toma banho e se masturba.
Ela choca e machuca e deixa alguns de cabelo em peh, com o que fala e como fala.
Ele se toca e pensa em todo mundo ao mesmo tempo.

Pensa que vai chegar atrasada ao trabalho e que tem mais umas "trocentas" coisas para resolver e escrever e dar um jeito na vida.
Nao resiste. Saca o vibrador da gaveta. Mais uma vez. Se masturba e chega ao orgasmo em menos de cinco minutos. Recorde.
Pensa nele. No novo (amor??? nao....). No novo instrumento de desenvolvimento de suas escritas, de sua inspiração, seu "muso"!!!

Como sempre, mais um momento de mudança, nesta vida caótica e insana. Na depressão e melancolia de estar soh. De nao se encontrar no contexto diário de sua existência, mas feliz, por se permitir entender o seu corpo, dizer e expressar o que as outras pessoas tem medo ou pudor.

Pecado na Capital

2011-03-22T05:39:00.000-07:00

"O que eh a vida, e o que eh esta vida que eu estou vivendo?" Isabela se questionava a frente do espelho enquanto secava o cabelo. Como boa devota, se preparava para a igreja no Domingo, depois de uma noite de esbornia com o amigo.

A caminho do culto ela observa de dentro do onibus, os transeuntes que vao e vem nas calcadas da cidade grande. Gordinhas de mal gosto, com a calca apertada, turistas perdidos e cheio de mochilas pesadas, criancas cuspindo no chao. As lojas em promocao, a japonesa com o ingles, os cachorrinhos levados pelos seus donos na coleira, comendo bituca de cigarro.

Na cidade do constante ceu cinza, as lojas dao o colorido necessario, ja que o sol esta timido, e quase nao vem lhe visitar. Dentro do onibus, Isabela percebe o constante zum zum zum dos passageiros, tantas linguas, tantos idiomas, e o onibus nao sai do lugar. Isabela atrasada para a igreja. Na esperanca de redimir os seus pecados...

Voltando com tudo?

2011-02-06T12:03:00.000-08:00

Deu vontade de escrever.. de repente...
Bom, a vontade eh sempre... mas a disposicao pra "logar" e escrever eh que me mata.
Da vontade de contratar uma PA soh pra atualizar pra mim e os 500 mil escritos emaranhados no caderno que ja esta virando um paco de mofo.

As pessoas fazem blogs pra falar do que gostam e na lingua que gostam (de lingua entao... melhor ainda!)
Se vc quiser, de uma olhadinha, vou gostar. SIga se quiser, melhor ainda. Aqui fica o meu prazer e de quem estiver afim, mas se nao quiser tambem. Nao precisa "pretender".

Melhor coisa em uma tarde de domingo, finalzinho do dia, quando vc acha que a segunda esta chegando e aquela semana inteira pra voce arrastar e nao conseguir fazer nada do que planeja desde janeiro do ano passado e nao tem as bolas do saco pra fazer.

Para tudo. Liga o som, coloca aquele cd do Rod Stewart que vc adora, pega o vibrador e BANG! Aquela "gozadinha" de final de tarde, pra resolver 25% dos seus problemas, ja que a falta de sexo eh um deles!

Tristeza? Se achar a pior pessoa do mundo? Nao.. Nada disso! :)
Eh um estado de ser !!! kkk Eh um estado de estar...
Permitir-se, a se permitir...
Tentar, experimentar, ficar inerte, se quiser.

Pronto, ta ai. Escrevi. Mais um. Voltei.
Vamos ver se agora eh pra valer.

Mudanças

2010-08-20T03:05:00.001-07:00

Eu que já sofri com tanto choro e lágrima nesta cidade, mais uma vez me encontro no período de mudanças.
As mudanças contínuas da nossa vida, aquelas que às vezes luto e reluto para que elas aconteçam, mas sempre quando acontecem, me vem a falta de ar da ansiedade boa, e o medo fica lá pra traz. Fico mais tranquila, leve, solta, às vezes até um pouco confusa nos pensamentos que são tantos e se perdem.

Sinto a leveza de não sofrer, de agora não mais não dormir direito, ou de acordar no meio da noite, do dia seguinte, e elocubrar, ruminar, pensar e repensar, sem chegar a uma solução.

Sinto o cheiro da lavanda, na soleira da janela do meu quarto.
Ouço Chopin, vejo o tempo cinza la fora através do véu branco da janela, sento-me na cama. Choro.

De tristeza e de alegria. Misturados ao mesmo tempo.
Mais uma vez, as caixas se empilham. Tira e põe, mas desta vez não precisarei movê-las da minha morada. Em breve, os livros que para elas retornam, serão felizes novamente e voltarão as prateleiras, nas cores e formas que sempre estiveram.

Coloco cada um deles na caixa. E converso com eles. Cada sentimento, cada história, cada momento de minha vida, por tudo o que passei, o que eles representam em cada momento que vivi.

Com a doença, dou mais valor a vida.
Em saber que até o final deste ano, a minha existência possa não ser mais algo que aconteça nesta encarnação, quero viver cada momento, intensamente, mas na leveza do meu ritmo. Do meu jeito. Calmo, nostálgico, que contempla.

Em pouco tempo, muita coisa aconteceu.
Várias que marcaram minha vida.
Algumas delas sem rumo, simplesmente aconteceram, entraram na minha vida, por um determinado tempo e deixaram com a mesma intensidade que apareceram. Situações que ainda não entendo, e que às vezes ainda tento buscar uma explicação.

É intenso. O momento de dizer adeus.
Mas não um adeus para sempre. Aquele momentâneo. O qual não se sabe quanto tempo vai durar.
Choro. As lágrimas doem. Choro enquanto escrevo.
Mas sei, que a mudança está no seu curso.
E para melhor.
Há de ser.

Diferenças

2010-07-25T23:45:00.001-07:00

Pessoas.
Eu as vejo e me emociono.
Não vou escrever nada que ninguém nunca tenha escrito.
Uma banca de jornal em cada esquina.
O trânsito caótico, os "marronzinhos" só canetando.
O relógio marca 29. Eu ja sinto o suor no meu pé de meias listradas.
Aqui em São Paulo as pombas não são tão gordas como as da Inglaterra. 3°Mundo.
Aqui até as pombas morrem de fome.

(…)

Paro e sento por um minuto.
Reflito bucolicamente.
E escrevo.
Até o "vrum vrum" dos carros aqui é mais sofrido.
Barulhento.
O freio do busão e seco, sem óleo.

As pessoas daqui são mestiças assim como as da Inglaterra.
Elas vêm de toda parte. Do Brasil. E do mundo também.
Estão concentradas aqui. Em São Paulo.
Sinto nostalgia.
Uma tristeza que ainda não dói, nem corrói no peito.
Sinto saudade. Do que não vivi. Por o que não passei.
Estou feliz.
Mas sei que vou chorar.

Propaganda

2010-07-25T12:23:00.001-07:00

Paro mais uma vez.
Reflito.
Escrevo.
Aqui as propagandas, são carregadas pelos homens.
Lá, a gente só segura. E ainda reclama.
Aqui eles fazem por necessidade para alimentarem bocas.
Lá, a gente faz pra dar "uma voltinha".
Vejo Veneza na Paulista. Não. não é apenas uma lojinha, numa avenida cercada de bandeiras brasileiras.
As pessoas se aproximam, perguntam, pedem informação.
Uma flor cai, e eu me atrasando.
Deixa eu sair daqui porque tem xixi de ser humano escorrendo na calçada.

Mordida

2010-07-24T01:42:00.000-07:00

É muito difícil dizer,
porque sempre, eu penso em você.
Eu sei que tudo isso que eu digo pode ser mentira e que você nunca irá acreditar.
Você acha que eu sou egoísta, mesquinha, leviana, mas não é nada disso
Eu já disse a você, o discurso oral, verbal, não é o meu forte. (Sexo oral sim!)
Me derreto por você, de amores, de tesão, morro de medo. Mas me traduzo simplesmente em algumas linhas, que posteriormente são digitadas no computador.
Escrevo, e sinto fobia.
Não de você, mas da condução lotada, o calor de 45 graus, o assento de veludo, os turistas falando alto, sem ao menos perceber que existem pessoas normais e menos espalhafatosas que eles.
Os meus finais de semana ainda são preenchidos pelo suor, e quando devoto parte do meu tempo a você, um tapa na cara é o que eu levo.

Voce é grosso, insensato e não me ama.
E so quer me usar.
O pior (ou melhor!) É que eu quero que você me use e me abuse. Eu quero sentir a tua pele oleosa, o seu corpo quente.
Quero sentir a sua atitude, bruta, de me jogar na cama e me arranhar, me beijar e me morder todinha, até deixar marcas.

Antonio

2010-07-23T00:20:00.001-07:00

Antonio momento.
Momento pensante.
Não sabe se fica ou se vive o instante.
Antonio vive as amarguras de um relacionamento desgastado, mas tem sete filhos com Eugenia e mais três com Catarina.

Antonio, esse é o momento.
De fugir de toda esta tortura, que te deixa na fissura e lhe proíbe de vivenciar os doce apimentados momentos que só a nossa vida serena nos proporciona.

Antonio. Tira a camisa.
Agora. Neste instante.

Deita na cama. Eu abro seu ziper e te acaricio.
Eu sinto o volume que está entre as suas pernas.
Ele endurece nas minhas mãos.
A sua boca começa a ficar seca de tanto desejo, mas o suor de tesão no seu corpo corre. Como um rio, você vira os olhos. Goza.
Se acalma e dorme.
Como os anjinhos.

Vida

2010-07-22T00:55:00.000-07:00

Já não me surpreendo mais.
O motorista do trem, e o ventilador como ar condicionado.
Os ambulantes correndo da polícia militar.
Mas o pão com mortadela que não vivi.
Saudades de algo que nunca senti.
Nostalgia.

Mercadão

2010-07-21T15:28:00.000-07:00

Paro. Penso. Reflito.
Sao tantas as palavras, que como sempre parecem engolir o meu sentimento e a minha expressão.
Caminho. Paro. E penso.
Chego. Vejo a luz, e com ela, a palavra na sua origem.
Me deslumbro.
Retorno e tento não olhar para o chão. Não quero ver os ratos.
Como aquele sanduíche de mortadela. Ah! Que delicia!
O queijo escorrendo.
O pastel de bacalhau, minutos antes.
Vejo o Banespinha. Nosso local.
Um dia que foi, e esta agora, trancado no passado, nosso ninho de amor.
Como fui tola, boba, medrosa.

Aonde?

2010-07-20T00:37:00.001-07:00

A caixa vibrando, what can I say? As palavras borbulhando…
Todo o pensamento vem à tona.
É entorpecente, mesmo não tendo nenhuma droga aparente, só a droga da decepção, do amor perdido, do coração partido, das minhas palavras.
Do corpo e dos sentimentos dados em vão.

Por que tanto sofrimento inapropiado? Inadequado.
Aquelas pessoas, no seu pensamento…
They ask why am I in so many places at the same time?

Discurso

2010-07-19T00:11:00.000-07:00

Eu acho engraçado muitas vezes, como as pessoas me consideram louca.
Ou pelo menos acham.
Sou muito emotiva.

Boa nas palavras, mas péssima no discurso.
Alguns tomam as dores, outros acham que eu viajo.
Pois bem, pense o que quiser que eu não ligo.

Bem… às vezes eu ligo, eu me ligo quando você fala, e então eu acho que é sério, mesmo que na brincadeira.
Se você não toma as rédeas, eu tomo.
Mas não pressiono.
Me divirto. Dou risada. Sou pervertida. Não sou puta, sou amiga.
Lutadora. Batalho por você. Se necessário. Mas se não posso, não dou o próximo passo.

Vivo dos sentimentos vagos, corriqueiros.
Das recordações do passado.

Happiness

2010-07-14T01:41:00.001-07:00

Oh, well, let me get start writing, otherwise I just forget my lines.
I am just happy.
Happy to be here, to see my man, to see he is well, I mean, he is alive and this is what matters most to me.
He is a free spirit, same as me. We are just different. We just come from different cultures, just that.
Who cares? I don´t.
I don´t bother.
I just wanna have a laugh. Be happy.
Live every tiny moment I get. Intensively. With him. With myself.
I haven´t found my way yet, but today I feel incredibly happy. Just!
Simple as it is.
Seeing you, the sea, just place my toes in the sea and be grateful that I am (still) alive.
I am just trying to find myself, where I am actually going to.
I know I am going somewhere, but just don´t know where. Yet.
There is a funny wallpaper in the room I am right now and I just got hooked on watching the Glastonbury gigs on the telly.
Just that.
Feeling lost.
Unsure of feelings towards me.
But incredibly happy.

Algumas vezes

2010-07-06T03:40:00.001-07:00

É assim. Das poucas vezes que saio e que encho a cara. Acaba deste jeito.
Eu "borracha", bêbada, tentando voltar para casa mas sem vontade.
No caso, agora, não é porque estou depressiva.
É porque a trilha do trem não está funcionando. Não sei se realmente quero comer, mas se eu desejar que é, que você venha rápido.

Os meus pés - os dois - estão cansados.
Os velhos amores me intrigam para pedir uma resposta.
Me demorei.
Mesmo.

Felicidade?

2010-07-02T01:21:00.001-07:00

Você quer que eu chore, ou posso me iludir, achando que estou sendo feliz?
Eu tenho sono e vontade de apagar, mas quero aproveitar os últimos instantes com você.
O câncer e a cólera já dominam todo o meu corpo.

Passar por cima

2010-07-01T01:30:00.001-07:00

Eu e meus medos!
Os grotescos que ainda continuam.
Ainda me firma o anseio de uma vida normal, de agir normalmente, ter meu espaço… NORMAL.
Saber que eu posso contar comigo mesma, e pleonasmos de lado, e poder escolher…
como já faço com várias coisas em minha vida..

Rejeição

2010-06-30T00:57:00.000-07:00

Eu quero continuar a acreditar e fazer acontecer que eu vou conseguir ser feliz.
Tenho muitas saudades, mas eu sei que preciso continuar vivendo, levando minha vida, aproveitando do jeito que eu que, projetando…
Tendo menos vergonha das coisas, é tanta coisa na minha cabeça, tanta vergonha, tanto medo… Não sei… do que, da rejeição?
É...

Sofrimento

2010-06-29T02:42:00.001-07:00

É possível ter vida normal aqui, sem tanto sofrimento.
Eu quero viver uma vida mais normal.
Eu sei que muitas vezes viver é sofrimento, mas eu não to afim de sofrer tanto.
Me sinto vazia.
E se eu pudesse, me aventuraria e ia. Porque quero me apaixonar.
Torço para que as coisas dêem certo e que eu consiga viver mais.
Pois sim, é o que quero, necessito e anseio já há muito tempo.
Preciso.
E também preciso parar com esta ansiedade, insegurança e agir.

Vida

2010-06-25T03:38:00.001-07:00

Preciso de vida.
Acredito que preciso de vida.
Preciso respirar, me acalmar. deixar real e puramente de lado, as coisas que me incomodam.
Eu me aproximo dos conflitos, das situações tensas, não me acalmo…

Apenas uma parênteses engraçado, as vozes do metro, e dos trens; iguais em todas as estações, mesmo mudando de cidade! Acho engraçadíssimo isso!
E quando a pessoa que anuncia morrer e mudarem o intinerário?

Me irrita muitas vezes esta minha tendência ao sofrimento, de não conseguir (ou cons.- inconscientemente) não querer me desvencilhar dele.
Muitas palavras me vem a cabeça; solidão, estas coisas, sei lá.
Estou cansada de ter que premeditar, ajeitar e adequar situações.
Estou cansada.
Mesmo.

Irritação

2010-06-22T00:05:00.000-07:00

Penso em ti.
Tenho saudades.
Penso em ti, penso com carinho.
Continuo. Vivo. Mas as pessoas a mim me aparecem.
Estrago meu pensamento, e talvez a minha amizade.
Enoja-me e enche-me o saco, ter ao lado, alguém que não se liga.
Eu sei, as pessoas são diferentes, aceite-as.
Aceito, vou nas opiniões, não discuto porque não gosto, mas me irrita.

Cada dia

2010-06-20T23:54:00.001-07:00

Cada dia que aqui se vive, é diferente do outro, apesar de uma certa comodidade adquirida, a cada momento pode se estar em um lugar totalmente novo e diferente do que se esperava.
Descobrimentos, riscos, ariscos, isso é a vida para mim, desvencilhar os meus medos.
Coisas banais, muita gente sabe, tira de letra.
Vivo no meu próprio pleonasmo. Isso é um pleonasmo, não posso, não posso deixar que minha vida se torne um pleonasmo.
Igualdade, diferenças, qual caminho tomar, correr e discorrer sobre as palavras?
Não somente isto. Apenas.

Mexendo

2010-06-20T05:03:00.000-07:00

Me sinto só. Tranquila. Calma. Calada.
Estou bem.
Sim. Eu escrevo sobre os meus sentimentos E nem sei se algum dia alguém irá lê-los.
Analiso se estou perdendo tempo. Aqui. Escrevendo. E não desfrutando de nada.
Não me importo mais.
Sim. Eu sei, eu me importo.
Mas quando me justifico ao dizer que não me importo, é pelo fato de que estou aqui, deixando o tempo passar.
Estou aqui, sentindo o vento frio que bate em meus cotovelos e entra nos meus punhos.
Não tento escrever bonito, estou deixando o tempo passar.
Sei que este tempo passa, também me intriga. Pelo fato de saber que tenho de me mexer; encontrar mais um, encontrar mais um novo desafio.
Saudades da nostalgia boa. Das coisinhas e lugares.

F...

2010-06-17T00:22:00.000-07:00

I have been feeling miserable those days. At the same time, there is no reason. But I have al the reasons that I could ever find.
I am feeling miserable. So miserable about the misery of my existence. Definitely, I am feeling shit. Feeling stupid, unconscious. lost in my lost hopes, just attempting not to be so fucking hopeless.
I am fucking myself all fucking time. What fuck am I doing in this fucking context of life? It is what I ask to myself.
Somehow - and I know that, I create the problems in my mind and in my life.
Sometimes - it seems that I like this.
Rejection is the feeling I don't know how to deal with, and this makes me sick. Fucking sick, completely mad, amazingly stupid.

Muitos "Serás"

2010-06-16T00:22:00.000-07:00

Nem sei que dia é hoje direito.
Encontro-me, nesta manhã, num sentimento de nostalgia.
Uma nostalgia seca, funda, profunda, que só eu sei descrever. falo de certa forma, da minha insatisfação em viver a viva que vivo.

Achar, procurar, encontrar… Até onde isto vai me levar? Será que compensa?
Por um lado sim, pois se tem, de certa forma, mais prazer.

Não entendo as outras pessoas. Mas muitas vezes, EU não me entendo.
Por que eu bato na tecla da pergunta sobre o que é a vida? Será que isto me leva para algum lugar?

É mais fácil perguntar aos outros, porque sei que não vão me responder, ou então, responderão cada um a sua forma, que é isso que acho interessante e que me faz pensar.
Pensar o que eu quero, é claro…

O que é e vida? Eu sei, ainda me pergunto…
O que é o amor? Existe, ou estou lutando por algo que está distante de mim nesta encarnação?

Outro mundo?

2010-06-14T23:50:00.000-07:00

Eu não sei em que mundo eu estou…
Perdida… Lost… Sei lá...
Não sei nada, não conheço nada, não quero nada.
Me irrito, as pessoas não entendem que cada um tem um problema diferente, uma vida diferente. Estou cansada disso.
Minha vida tem sido tão atropelada, tão apertada, tão perdida, eu nunca sei para qual lado seguir…
Estou em outro mundo…
Não sei qual.

Desculpar-se?

2010-06-14T00:46:00.001-07:00

Não acho que o ser humano deva pedir desculpas por ter sentimentos, estranhamente, mas eu peço.
Culpo-me de sentir e tenho o medo de ser rejeitada.
Algumas vezes, peço desculpas por existir.

Nunca

2010-06-12T14:42:00.000-07:00

Tem horas que eu acho que as pessoas deveriam vir com álbum de instrução… Sabe por quê? Você chega a uma certa idade da sua vida, em que não está mais "tão" afim de descobrir o que é que a outra pessoa tem, o que ela quer.

Estou admirando a Lua sozinha. Recomendações do meu amor…
Azar o dele de não compartilhar este espetáculo da natureza comigo, azar o meu de estar sozinha.

Nas várias tentativas que fiz, achei que estaria agradando.
Fazer uma surpresa…
Pra quê? Se incomoda, se chateia… pra quê?

Respeito a individualidade de cada um, mas acima de tudo, respeito a minha também.
Aprendi que primeiro eu e depois os outros. Sempre.
Ninguém está preocupado com você.
NUNCA.

Desculpas

2010-06-11T17:15:00.001-07:00

Mãe, sabes que eu te amo muito e lhe peço eternamente desculpas, se diversas vezes eu tenho te ferido. Por favor, saibas que não é esta minha intenção.
Que o meu amor por você é infinito e incondicional; que eu morreria por você e por meu pai.
Acredito que estas atitudes, as quais estou tendo, refletem o momento de minha vida pelo qual estou passando.
Uma fase difícil, que já dura quatro anos, mas que tenho consciência de que tem me trazido maturidade para outras ações.
Sei que erro muito e que ainda muito errarei.
Peço perdão a ti mãe. Desculpe-me este meu jeito de agir atualmente.
É um escudo mãe.
Para tentar não sofrer mais.

Vago

2010-06-10T00:06:00.000-07:00

Me diga meu oh Deus, mas o que eh a vida?
Quero partilhar do teu sofrimento, mas ao mesmo tempo, quero que partilhe de minha alegria, de ainda querer viver a vida, e gozar ainda de forma timida, o instante.

Sozinha com o café

2010-06-08T21:53:00.000-07:00

Estou nesse momento sentada, sozinha, em um café.
Eu geralmente não me permito tempo sozinha.
Degusto o meu amada "coffee caramel Frappucino", que tanto gosto.
Leio partes do jornal. Vejo as notícias do Obama, do capitão feito de refém na Somália, dos escândalos do número 10.
Tenho meia hora de tempo pra matar, antes de enfrentar o desafio - que me dá um pouco de medo e muita ansiedade.
Frio na barriga e uma noite só dormida devido a dois "Valeriuns" e meio Diazepan.
A tarde. Agradável. O sol a posto no céu e um bando de gurias loucas e bêbadas passando de pub em pub.
Só no norte foram quatro.
Algumas "pints", mas no final me entreguei ao refrigerante.
Não posso me esquecer do horário e do compromisso.
Deixar o medo de lado e confiar.

Vozes

2010-06-08T14:36:00.000-07:00

Hoje foi o dia das vozes estridentes.

Enquanto formulo as frases, sento-me ao lado de 3 francesas. Totalmente barulhentas.

O restante dos "commuters" no busão sem entender uma palavra, e a concentração indo pro saco, e elas na tagarelação constante.

Do meu francês paraguaio, as únicas palavras foram "merde" e "pourquoi".

Se já não bastasse, o dia foi longo.

No primeiro serviço, a francesinha que eu adoro me pegou pra Cristo. Reclamou do meu cd da Vanessa da Mata, retorceu o nariz para a coletânia da Macy Gray e ainda me deu uma cadeirada no cotovelo esquerdo enquanto ambas utilizávamos o computador no escritorio.

Extra responsabilidade na madrigada de hoje.

Produzir as iformações da semanais de todas as concessões e no carro ao lado, toca um "rap" mais do que alto.

Já sou atrasada. Uma hora, e o trânsito caótico. No primeiro busão, três distintos senhores - não sei a qual País pertenciam, e isso tão pouco importa - que cheiravam mal, gritavam, em um língua que eu não entendia e muito menos distinguia.

Gritos, suor, Rand B, rap, cheiro…

Por fim, levantei-me, uma senhora já de boa idade necessitava do assento.

Dois pontos depois, as francesias barulhentas descem. Enfim, paz no coletivo. Um senhor mais do que educado me chama, e assim eu volto para o meu lugar e nós dois nos acomodamos confortavelmente nos assentos que antes pertenciam às francesas.

Dia estressante. Não deu tempo de fazer nada direito e ainda há muito para se terminar. Fazer coisas que não aprecio mais.

A minha esperança é para aonde o meu destino me levar até às 11 horas da noite.

O prazer e a felicidade de estar envolvida (mesmo que não completamente) em algo que gosto e me satisfaz.

Estarei cansada.

Esgotada.

Não tem problema.

Amanhã é outro dia.

Partida de Futebol

2009-11-01T14:06:00.001-08:00

Desta vez não fizemos o gol.
Fomos para o penalty.
Nós quatro. Eu, o golerio, o centro-avante e o ponta esquerda.

A pelada rolou a clima de churrasco; só faltou o pagodinho do “Gera Samba”, mas rolou até o “Bonde do Tigrão” na Estação.
Entre caras e bocas e uma torcida quase sempre nem tanto excitante, cantávamos a vitória.
Driblamos um, tocamos pra escanteio. A torcida tirou foto. Estavam todos em “polvorosa”.
O trajeto da bola era certeiro, com direito a show e “tira-teima”.
No chute final: a falta. Certeira. Cartão vermelho e a explicação “mal-explicada” do juiz.
A torcida boquiaberta aguardando o momento do grito:

O PENALTY
2 : 0
Final Score

O esperado inesperado; sem paciência, o centro avante não argumentou e o ponta esquerda já passou a bola.

You - Part 6 - The End

2009-10-07T14:03:00.000-07:00

We could have made it without sex. It was weird in a sense that we both (I presume, at least I was felling ok) were not drunk. Everything was not set. I could fell you, but I regret not having felt more of you.
I am not taking it wrong if you are with someone else, if you still think about someone else. I just want to have the opportunity to desire someone and show what I can do for this person and share it and I would like to be given the opportunity get the same,

When I tell you about being scared of you. I say, I have asked you few times to have a coffee with me, and you gave stupid excuses, and still, I tried again, and insisted, not regretting trying, but sometimes thinking… I might have been foolish, stupid, to keep trying, I might have not seen something that was too obvious, and maybe I still do not see.
You want that - maybe – to enjoy your life, have sex and that s it….

I know I can definitely control myself. I know I can understand.
I do not know what you think. I do not know what you fell. I do not know if you feel.
Just tell me.
I will not be begging. I do not need that.

The time I had you in my arms was so quick. I could not fell you properly. I could not realize. I could not touch you. I could not see you. I could not fell you intensively. I had you cuddling me. It was nice, even not lasting that much.

I am not afraid of expressing myself. I am still trying to have happiness and taking the risk.
I still can t believe how quick it was. Why do the moments that you have being waiting for such a long time just flies in seconds. To see you, to look to your face, to look into your eyes, to fell you inside me and look into your eyes. To touch you a hundred of times and know that you were there with me.

I am just really tired. People say I analyze too much… Yes, I do. I do not want to hurt myself again, but I believe good feelings can still exist……………
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
I wish… I want … to shout, scream, yell,… whatever.

You know, you have lived with someone, must be intensive. I would like to understand this. It must be hard. To be attached to someone…
Anyway, I might become redundant, so I stop.

I have been asking myself why I am writing all these things….. To someone that I do not know really well, someone that I have no clue of what he thinks about me.

Maybe everything is just a stupid conception of my imagination.

You - Part 5

2009-10-04T14:52:00.000-07:00

I want someone to share, to trust. I know love is not like before, when you have your first love... you have some steps back. I have lots… You tend to do things alone most of the times, you learn how to be happy with yourself. But still for me, knowing I can live by myself, I still miss something.

In life we play games, we sometimes have to pretend things are ok, we have to hide, I know how to hide, but I do not want to hide feelings all the time and for the rest of my life.

When I have something that I wish so much in my hands, with me, even knowing what to do, I do not know what to do. It is a mixture of amusement, of staring to something that you thought would be untouchable and really suddenly this dream comes true... it is crazy, in few minutes you just few like sharing seconds (or hours that seems to be seconds...), and they end so quick as you close and open your eyes in a matter of seconds.

It could be interesting to only have sex, but I do not need that. It is important to satisfy our sexual desires, but only the last... as the word say by itself, it is always last.
I do not want more lasts. I want to share good moments with someone else again. To have someone to respect me and I give the same respect.
I do not want to be clubbing and to be chasing for anyone... to satisfy my outside feelings. I can find anyone, anywhere, anytime if I want. We all can…
I want someone to be real.

At the same time, it is easy and hard to say things. I never know how is going to be the interpretation of the other side, but I am open to explain and to make people to be able to understand me.

Do not fell offended for all these words.
I don’t intend to pressure you; I am just saying everything that was kept for a long time.
I just would like to have some feedback from you. What do you think about all these?
You read me saying all these things, that might sound bullshit to you, and I might be more relieved writing all this then saying it.
There is maybe a good answer, a bad answer or no answer.
We sometimes win, we sometimes loose. Life is like that, unless we try, and take the risk, not regretting our acts, trying not to hurt ourselves neither the others.

I am still trying to understand what men want nowadays… women that are strong, women that are week, fragile, a woman that looks after him, a bitch, a woman that cares so much about her partner or a woman that does not care at all.

It is trick and life is a box full of surprises…

You - Part 4

2009-10-01T14:00:00.000-07:00

What we have done...

As I told you. I am mature enough to know how to distinguish situations. I said, I would have spent more time, for mature sex, for wild sex, for love, for sharing, kisses, pleasure, tenderness, touches, sights, silence, and warmth.

When I say it was a weird moment, it is just because everything happened so unexpected for me, and someone that I wanted to share some minutes alone for such a long time, that I just did not know what to do, even knowing what to do, or what I wanted to...

That moment was happening, not in the way I was expecting. I am not saying it was bad. It was just quick, and I do know if I did it wrong, because we were something that I wanted to cultivate, in a good way. Not starting from the end. Sex for me is giving yourself, and maybe we were both not giving ourselves.

I do not regret.

I know men have their sexual necessities, but apart from that, that I know it is normal from the human beings, do you regret at all?
Yes, we can say, relationships between people in the 21st century are turning like that, but if I stop and think, it is sad, it is sick...

Some people want to live that for more time. I cannot blame those.

You might think how much bullshit I am writing here.
Sometimes people want the truth, but most of the times the truth seems to hurt, people do not want to listen, they think you are crazy.

Part of life…

I definitely know.

You - Part 3

2009-09-21T09:31:00.000-07:00

As I say, at the same time that is strange when I tell that I declare myself, being true, real, and honest, I believe that we have to say what comes to our mind, deep in our heart, I can work out with myself and accept situations. As I said, things are not always the way we want, we need to fight for it... unless we have the certain to stop, not to disturb the other part. So, if it is clear, it is what I am trying to do know, having you in front of me … acting like a stupid, and somehow ashamed of myself.
I was trying (sometimes not making that much of effort) to hide what I feel for you.

Bear in your mind that I am not saying this to scare you. I am just expressing myself. It is better not to be hiding instead of living in the doubt for one more year or whatever.

We human beings are always trying - even not believing anymore - to have someone...
To be with, to spend sometime, to have a laugh, to go to the cinema.

People think always in other people, it seems we are never satisfied.
I do not want to try to make anybody forget the past, or the loves, what you had lived is unique, is yours, what I lived is unique.
Will a new love exist.. Does love exist...?
I wish I could say yes.
I wish I could say this more times...
I still wish to find.
I do hope you cure yourself.
I do hope you open yourself.
I do hope (because I do not know) you believe in having another love some day, knowing that another life with someone is possible.
We are mature. To share feelings and moments (good or bads), they are still good to be shared...
The whole context of life is exciting.
I still believe in a flame. Even thinking this flame is still distant from happening...
I do not need to beg any love to anybody. I want to be loved and love. Making the thing simple, but intense, mature, with no jealousy but with respect.
I am always afraid to talk to you, I never know what to say, I never have clues from where to start.

I am not afraid of hurting myself. I just want the opportunity to be loved, I would try everything again. I know somehow, I have learnt how not to make the same mistake.
I am not afraid of hurting myself, but I still have and want to take the risk and try. I am still risking myself.
I want someone, that makes me breathless, that kisses my neck and make me fell like in the sky. Someone that sleep in my laps and make me spend hours looking at him sleeping.

I just think how is funny what I have learnt with life. Besides the mystery, life becomes easier and less confusing to deal with, because we have lived some situations, we know how not to make a big deal for everything, as if the world is ending... and it is not.

You - Part 2

2009-09-16T15:13:00.000-07:00

Sometimes I think about giving up...
life in that small city, life in here, life in everywhere, but if you understand what is in my mind, you will see that I appreciate life... I never wanted to kill myself, life is so nice, but I am trying to find meanings for it all the time and sometimes it seems that I will never reach the meanings...

Or maybe I just set some unreachable targets to myself…

I want someone.
I still believe that I will find someone who I can share.
Share feelings, share moments, share trips, share silly moments with silly sentences, share a whispering in the ears, share some tenderness in the whole body, share some massages, share pleasure and passion, share laughs, sadness, share the missing, the sickness, the madness, the really crazy moments when you allow yourself to be crazy and stop to live a stupid life, meaningless.
Share a place in the balcony, just to watch the moon in the sky, the silence.

Someone to touch my face, to look into my eyes and say nothing. To read my silence.
Someone that when I touch my lips I will remember the kiss, the smell, the touch.
Someone to know where my thoughts are. Someone, to somehow, protect me.
Someone to hold my hand, to say I love you, and say that is with me and wants at least to be with me.
Someone that enjoys my company.
Someone that likes to sleep cuddling, to give kisses in the rain, to travel to places that we do not know...

I do not need much. I respect when you say that you are not opened for relationships.
I am not asking this to you, I am just expressing and showing my feelings. I sometimes do not understand but I do understand that some people are not opened to share the feelings that hurt, even to just talk about them.

I am not asking for someone perfect that has no mistakes, not a superman, not a person with no past.
We all have our pasts…
I do not want to be with a person that does not give a shit to me, that is not in the same vibe.

You are in my dreams, usually in my sexual dreams, you are at the time I have my bath, and you are in my thoughts when I am masturbating myself.
I desire you, your flesh, I desire your thoughts, I desire your touch, and I desire your mouth, your eyes, your deepness, your pretended shyness, your silence.

I desire you, but not only in what I have just mentioned; it is just a mix of everything.
I do not know what you think about me… stupid? Idiot of doing that? Maybe I just did not want or did not see at all, because I asked you once, twice, three times before we go out.

I want to have you, to touch you. I am not crazy. I do not know if you can understand what I am trying to say.
Sometimes I am afraid of you, afraid of express myself because you can take me wrong, thinking I am insane. I am just afraid of games, I do not want to play with anybody; I don t want to waste my time.
At the same time that I declare myself, telling that I would do anything for a relationship.

I do love myself, I learnt how to and try to hurt myself not that much anymore and for that I do not need to hurt others either. As I told you, I am not here to play with feelings.
For me it is as relief to write everything to you. I would prefer to tell this to you, in your eyes, I am just afraid of you. I try to show myself strong... I am, but sometimes I travel in my own world, trying to get deep in your thoughts.
You told me I was patronizing… and this made me sad… the meaning…. It was just a shield, not to be hurt.

You - Part 1

2009-09-15T14:15:00.001-07:00

I might be stupid doing this…
I am about to tell you this for a long time.
When I ask people that do not know the situation… they tell me, do not do that, you do not need to expose yourself and harm yourself as well, because you are showing your feelings…
Anyway, I am taking the risk now and want to see where this is gonna take me, no matter the answer.
People tell me… ask guys that you like just for fun, a date only for fun… I just do not want this…maybe not now…
It is strange, because when you show your feelings to some guys, they just step back, and I am not surprised if you do that; some people just do not want or are not ready. We all have different timings.

The contact of the flesh was strange. Distant. Distance it is what I do not want for my life, even knowing that I am facing this for such a long time.
We suffer, but we know that other people, for other reasons, suffer more than us... I will not be attached to those people... I don t need that and I do not want that.

I want to be happy, I want happiness. For me, what I have been facing is happiness with my internal disagreement. Few moments of happiness. It is part of life, but should we accept that? All the time? Or sometimes we should avoid getting used with that.

Everything that is written here does not mean any expectation of approval, an yes answer, and really far away from my thoughts, to scare you.
I might be doing wrong, but I am just expressing myself, things that I think, that any human being is allowed to think.
I don t know if it is better to tell you, or just to shut up.

I am still kind of hurt due to my past, but I believe I have worked this out a lot, that I feel it just really less.
I don’t want to play more games, I do not want to open myself for unpleasant feelings, but, if they happen, I will have to face it.

I am tired of being alone and make sex for the simple act of making it. You might be in this vibe and I do not blame you. I just fell sorry for the situation.
I know, but I would prefer not to know that life sometimes make us fell and do silly things, acting with our emotions as what I am doing now.
Feelings..... What are feelings...?
Can we describe that....?
Do they exist....? I don’t know, but I want it still to exist...
I am still a bit discredited of true feelings from people to people… nowadays, 21 st century, everything is easy… you see someone today and tomorrow .. that s it. And I am not saying that because I do not couple with that. It s just reflects in your society, you make part of this environment.

Qualquer

2009-09-08T10:04:00.000-07:00

Sinto a falta do brilho nos olhos. Da chama do amor queimando no peito e no meu corpo. Agora que vcoê se foi, tudo é em vão. Encontro-me sozinha, sentanda no banco de uma estação qualquer do metrô e ouço aquela música melódica, mas que nem presto muita atenção à letra.

Me iludo. Ao pensar que a qualquer instante você estará me esperando.

Hoje. Você se foi. Hoje só é lembrança. Não existe mais.

Entrego me aos desejos apenas da carne. Me satisfaço. Do insuficiente. Do incesante.
Rendo-me aos prazeres do devaneio. Mesquinhos e vazios. Me (in)satisfaço com pouca coisa.

Bebo um gole do café - frio - que amarga a minha boca.
Você toca meu seio, de mão cheia, que até dói. Me morde. Me chupa. Inteira. Eu abro os olhos.

O hoje é só lembrança.

Nostalgia

2009-09-01T15:12:00.001-07:00

Estou em São Paulo. Novamente.
Depois de quase um ano e meio.
Vejo o prédio Banespinha. Me lembro de você. Não tem como eu me esquescer. Nunca.
Percebo que a nostalgia por esta cidade continua e que o amor que ainda queima no meu peito não se apagou.
Sei que não vou te ver o tanto que eu gostaria, mas aquela frase clichê de que tudo que é bom dura pouco, é mais do que verdadeira.
Chego em São Paulo e penso em voltar.
Não sei por quanto tempo. Seis meses, seis anos. Seis minutos.
Sigo em direção ao interior.
Cidade em que só meu pauto pela presença dos poucos e verdadeiros amigos e minha amada família.
O sentimeno em não pertencer mais a esta terra é constante, mas não mais angustiante. Não pertenço. Não me encaixo. Desabafo.
Estou a procura da promessa não cumprida. Dos problemas ainda não, ou então, mal resolvidos.
Sinto um embrulho no estômago. Mas acho que é o saculejo do ônibus.
Saímos de São Paulo. Entramos na estrada.
Saio do meu chão repleto de nostalgia, ainda sem enteder porque este sentimento existe.

Regina

2009-06-30T14:14:00.000-07:00

Regina se sente cada vez mais mulher quando se olha no espelho.
Mulher desajeitada, jeito de mulher macho.
O seu sentido e juízo feminino foi despertado. O sentimento aguçado. O tesão aflorado.
Antes era só na calça larga, tênis preto DHARMA (quem se lembra desta marca!?!), camiseta de banda de rock e uma xadrez manga longa por cima.
Tinha uma azul e outra vermelha. Roubou a preta e a verde dos irmãos.

Começou desde cedo. Aprendeu precocemente. Se foi certo, ao certo, não sabe.
Enfrentou. Gostou. Gozou. Chorou.
Traiu. Arrependeu. Fez de novo. Foi bom. Inesquecível. Aguçante.

De repente, mudou o ambiente. Gente fria. Frígida. Sem fala. Sem toque.
Esfriou. Se esqueceu. Anulou-se.

A calça jeans, a camiseta tipo ”Hering” e o tênis cano baixo agora são parte do seu dia-a-dia.
Batom. Maquiagem. Raspar os pêlos? Nada disso existe mais.
O cotidiano incessante, preocupante, massacrante, angustiante.

Eis que esquecido, de repente surge o toque.

Ele vem ali de baixo da espinha e sobe. Por cada fragmento e momento do corpo e vai até a pontinha da orelha esquerda.
Aquela língua molhada segue por debaixo da nuca e se enrosca na ponta debaixo do lábio.

Uma mordida. Duas. Três. Agora no corpo todo.
Ele desce. Ela sobe. Os ânimos se animam. O sangue ferve. O quarto esquenta – é de carpete – ferve.
O êxtase chega no auge do clímax.

Você em cima de mim. Dentro de mim. Lá no fundo.Eu gozo. De prazer. Eu choro.

Ciúme de macho

2009-06-27T15:39:00.000-07:00

Ele foi e deu uma cheirada no seu cangote, não foi?
É... pior que foi menina! Você não acredita! Nem eu. Acho.
Disse a eles que assim que a outra fulaninha entrar no jogo, eu fico logo pra escanteio.
Bom, eles me disseram que você ia ficar de reserva...
Sei lá, melhor que ser descartada direto com o cartão vermelho, não acha?
É.
A gente come junto, fuma um cigarrinho, toma uma coca-cola,dá uma volta no parque e come um chocolate. Até vai ----pras baladas---- juntos.
Ah... eu não gosto muito do fervo... então prefiro não sair.
Ah tá. Tudo bem então.

Ai.. conta sobre o cafuné...
Então... foi gostoso, mas o Jorge ficou com ciúmes.
Viu a cena toda. Eu não vi nada.
Estava dopada de tanta informação que nem senti nada. Só dei risada. Fiquei sem graça. Não sabia de nada e nem pensei que o Jorge fosse se importar.

Você gosta do Jorge?
O que posso dizer, é que Jorge é galante.
Jorge tem aquele jeito malandro de paulistano que está pronto pra dar o bote a qualquer momento se você der mole. Até você Julia. Até você não escaparia! Te dou garantia!!! Caiu na rede do Jorge, não é nem mais peixe, é sereia!

Jorge é homem bruto. Grosso. Não leva desaforo pra casa. Sabe utilizar as palavras certas. É decidido. É muito estratégico. Típico paulistano. Me excita muito, mas me deixa com medo. Ainda não sei distiguir quando ele está brincando ou quando está realmente falando sério. Homem tarado. Homem que se satisfaria só com uma trepada. E é só uma trepada mesmo... É isso o que ele quer. Enfiar no buraquinho e pronto.

Jorge me encanta. De todas as formas. Pela sua atitude. Pela sua grosseiria. Pelo jeito que me olha e que me come todinha com os olhos verdes que ele tem.
Do jeito que o Jorge dança. E que me pega de jeito e balança. Não balança meu coração, mas balança meu corpo. Me faz ter sonhos com ele. E me deixa com a vontade de ter mais. De vê-lo. De tocá-lo. Eu não perco nada. Ele perde. A dignidade dele. Bom, não sei. Talvez já deva estar perdida há muito tempo.

Sinto que não é certo. Jorge é fruto proibido. Fruto esquecido. Ponto.

Vibração

2009-05-19T03:15:00.000-07:00

Rita estava inspirada aquele dia.
Estava de folga e louca para gritar na rua. Como ama Maurício.
Ele está longe.

Naquele dia ela sacou o vibrador que já estava guardado há muito tempo no fundinho da gaveta. Pra ninguém poder encontar.
Checou se as pilhas estavam funcionando. Potentes o suficiente. Abriu o compartimento traseiro de seu aparelho de trazer emoções e apertou on ON... Tudo certo, funcionando ok, deu uma batidinha e o negócio começou a girar e vibrar. Era tudo o que ela queria naquele momento!
Tinha acabado de tomar banho. Tirou o roupão, colocou-o no guarda-roupa, ajeitou a cama bem bonitinha e deitou-se.

Pensou em Maurício desde o começo.
Gozou em poucos instantes.
”Que poder quatro pilhas AA tem! ”. Ela pensou rapidamente!
Mas pensou em Maurício também!
Cada parte de seu corpo sendo tocada, acariciada e sentindo a língua de Maurício seguindo o caminho. De cima a baixo...

Colocou Ana Carolina no volume mais alto. Os companheiros de apartamento não estavam mais lá. Saíram para trabalhar. Pensou nos amores lésbicos que nunca existiram.
Ela está feliz!
Feliz por estar reencontrando as suas raízes com os amigos e amores primatas.
Revendo e revelando a sua concha. Escondida entre o edredom e por trás do óculos que escondem a cara de cansaço.

Pensa em ir ao cinema hoje.

Ações

2009-05-07T15:05:00.001-07:00

Como ração de cachorro.
A minha ração não tem gosto de nada.
Tem gosto de desgosto.
A moto no meio do caminho, no meu caminho.. bem na entrada dos meus pensamentos...
Eu escrevo e choro.

Choro o momento de incapacidade e letargia. E medo.
Continuo comendo a ração e ainda não sinto o gosto. Só o desgosto. Não vou fazer nada. Vou lá, na sacola, sacar mais uma caneca da comida que está lá, estocada há meses, quem sabe já não esteja vencida.

Não tenho medo das palavras. São as ações que me incodam e condenam. Ou pior, a falta dela.
O sol não brilha mais. Foi tudo apenas um flerte do sorriso do Sol. Se foi e não promete mais voltar.
Seguir a três não é possível. Ou sigo com você, ou não sei, porque sozinha eu não tenho forças.

Não me lembro do nosso primeiro beijo, e me envergonho disso. Puramente. Você realmente se lembra?
As minhas eternas desculpas e você mais uma vez saindo por cima da carne seca.
Por que faz isso? Comigo...
Carrego a eterna cruz dos erros adolescentes deixados no passado?
Eu me tornei diferente assim como você.

Você.......
Como sempre, seguro de si.
O momento vai se encarregar de que mais uma vez os nossos caminhos sejam desviados.

Eu recebo as mensagens no celular e não tenho mais força de respondê-las. Antes eram as ligações, que hoje eu atendo. A situação se inverte.

Quero gritar, explodir, dar um tiro na sua cabeça. Te estrangular.
Faço tudo por ti. Os seus relatórios, os memorandos e as reuniões às segundas-feiras no período da tarde. E você não vê isso. Por quê? Porque está muito ocupado..........

Nada faz sentido e não quero que faça.

Elas fofocam.
Eu já até perdi a fome.
Eu sinto raiva.
Descobri – através de uma mensagem de texto – que está grávida.
E a noite, você prometeria que iria me ligar.

Tudo e todos... Os gritos, os choros. O cansaço. O sentimento isolado e retraído.
Até quando?

Vou dormir.
O dia já acabou.
Mais uma derrota.
A caminhada é longa. Penosa.
Os pés dóem e o corpo coça. Inteiro.

Desabafo

2009-05-05T14:20:00.000-07:00

Querida amiga.
Essa mensagem é exclusivamente para você. Porque eu tenho de ser sociável e gostar de pagode?
Eu respeito o seu gosto, mas não me cobre de uma coisa que eu não posso ser ou prover.
Não precisa ler as minhas palavras. Elas são só um desabafo.
Eu sou depressiva. E daí? O que quer que eu faça?
Eu não vou tentar resolver os problemas do mundo se nem os meus próprios eu não sei resolver.

Por favor, não me cobre algo que não posso retribuir.
Me fale mais de você. Não me faça participar de interrogatórios.
Não force a minha barra, eu te peço. Me deixe a vontade.

Eu te deixo.

De coração meu amor, me deixe respirar e não me cobre informações e reciprocidade que eu não posso dar.
Você diz que gosta de mim, eu também gosto de você, mas não sou nada assim “de tão especial”.
Eu não sou - e ao mesmo tempo que você me diz isso - acaba também jogando palavras ao ar e diz que o problema é meu e trata do assunto com um certo ar de agressividade.

Não sei o que você relata de mim a nossa companheira e como você me pinta para ela. Também não me estresso por isso.
Só lhe peço, não me pressione, eu odeio isso.
E se minha amizade não é suficientemente prazeirosa e boa, tenha certeza de que não vou me chatear se você se afastar.

Me desculpe.
Essa sou eu...
Esquisita. (mas tentando ficar bem)
Sozinha.
Comigo mesmo.
Mas não me sufoque.

Por que eu tenho que colocar a minha vida pessoal num outdoor?

São Paulo

2009-05-04T03:10:00.001-07:00

Saudades de uma cidade em que nunca vivi. Uma saudade que sem saber, teve início aos dezesseis anos de idade.
Nostalgia de momentos. Reflexões.
Lágrimas angustiadas ao ter de voltar ao meu mundo real. Um crime.

As fotos no Carandiru, as andanças pelo Mercadão. A Sé, o Banespinha e muito mais.
A estação Vergueiro. O pastel, um copo de garapa. Meu almoço.

Ai que felicidade!!! E eu sabia que era feliz. Eu tinha certeza disso, mas por fruto de imaturidade, nunca desbravei as maravilhas da Terra da Garoa.
As paradas gays que não fui, cada lugar novo que conhecia e que me apertavam o coração, porque sabia que não pertenceria à tudo aquilo. Naquele momento. Não naquele instante.
Resolvi voar. Vôos mais altos. Bem longe de São Paulo.

Como diz a música: “Alguma coisa contece no meu coração...” e acontece mesmo. É inexplicável o sentimento.

Na época do colégio, uma cartinha. Recebida por um amor adolescente..
Na carta, a letra da música, Sampa, até hoje, guardada entre as frases loucas do caderninho azul. Intacto.
Acho que nem ele lembra-se mais que me deu.
O cachorro de pelúcia está aqui comigo. Na minha cama. Me fazendo companhia.

Pertenço a São Paulo. Mas você nunc accreditou em mim. E depois numa louca fúria de traição aos meus pensamentos, você se foi. Mas eu não estava com você.

As ruas, a vida frenética e sem respiração. A poluição. Os tantos amores que lá deixei.
Hoje estou cercada de amigos. Aqui e lá. Pessoas que estão no meu coração.

Ainda vou me curar desta doença. Essa angústia no meu peito farto e grande, toda vez que me deparo com fotos, vídeos, cenas, pessoas que por lá estão de passagem.
“Por favor... – a todos digo – mande um beijo a São Paulo por mim!” A mamãe sabe disso!
Volto. De vez. Em breve. Para São Paulo.

Veruska

2009-05-03T03:57:00.001-07:00

Veruska olha o relógio, arranca mais uma folha do calendário countdown grudado na parede e não percebe que o tempo passou. Começa a se perguntar se já não é o momento de voltar para casa.
Nove anos se passaram e ela ainda não teve um filho. Nunca soube que era estéril. A lembrança do ex-marido ainda é presente e a tortura. O passado doloroso que Veruska faz questão de esquecer mas não consegue.

Toma mais um gole de chá. Derrama no caderno. Borra algumas palavras.
Diz que não tem tempo para nada. Nem para ela. Imagina se pudesse ter filhos... E os noves anos se passaram.
Se admira ao perceber que é a última em tudoç a última a dormir, a chegar do trabalho, ao lavantar-se da mesa após o jantar, a adquirir a confiança en sair desbravando o desconhecido.

Veruska vive hoje de resignação. Impregnada pelo seu corpo.. Almejando coisas boas aos filhos que ainda não tem.
Contemplando.
Fecha o olho, se reencosta no travesseiro. Esta confortável mas ainda não quer dormir.
Não se sente bem. Está pálida, cansada, com sono, com dor nas costas, retraída, com medo e preguiça.

Fecha os olhos novamente. Não reflete sobre o tempo perdido e o medo constante. Está preocupada demais para pensar nisso.
Os olhos não se abrem mais. Dorme com a luz do abajur acessa. Vai acordar só no dia seguinte. Às três da tarde.

Top Geaaaaaarrr!!!

2009-05-02T05:52:00.000-07:00

Eu vou! Eu vou! Eu vou!!!
Já enviei minha solicitação!!!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa

:)

Pão de Queijo

2009-05-02T05:51:00.001-07:00

Cara... comi pão de queijo até falar chega!!!
Uns dez para ser sincera!!!
Com maionese caseiro, que todas as vezes que faço, lembro-me de minha mãe. A maionese que só ela sabe fazer!!! Maravilhosamente!!!
Exagero no sal. Como sempre... Como em tudo...
As costas doem. E muito. Resolvi puxar as caixas. Eu mesma. Sozinha. Sem ajuda. Burra.
O projeto de uma nova casa e nova vida começa ser arquitetado. Ele existe.
O medo de dizer não a quem contribui para a minha depressão.
O início de uma nova página. Um novo livro.
A indicação ao amigo amado. Uma patada certeira. A tentativa.
A respiração ofegante. A teimosia em não tentar ser feliz. O medo. Do devir.
A falta de tempo. Ele existe? Somos nós que fazemos.
Ai, ai, ai... como eu comi pão de queijo! Incrível!!! Estou cheia! Ehehehe
Amanhã começo a caminhar, para uma nova vida. Perder uns quilos para entrar no vestido de formatura.
A letra pela primeira vez é pequena. Depois de três anos.
Essa é a última página. Última linha, espremida no fim do caderno.
Até o próximo!

Lembrança

2009-04-23T15:16:00.000-07:00

Você.
A última lembrança mais doce do meu momento numa esfera tropical.
Você.
Que mudou meu mundo, naquela fração de segundos, mas que me deixou voar e levar o meu próprio destino.
Você.
Alma anbençoada. Pessoa amada. Que num tempo errado. Cruzou o meu caminho.
Você.
Entre o céu e a terra.
Entre o meu passado inquieto e o meu futuro incerto.
A você, ficam só as palavras e os sentimentos mais doces que posso ter.
O seu carinho e dedicação, estão guardados naquela caixinha, pequenininha, lá no fundo, mas não esquecidos.
Sua presença, de forma suave, a memória mais branda.
Minha alma e sentimento, na torcida do seu sucesso constante.
Frutos de um merecimento só seu, da sua pessoa. Do seu esforço. Do seu caráter.
Nós dois. Passado.
Lembranças. As melhores.
Por favor, não se esqueça.
Você.
A mais doce lembrança.

Fernando

2009-04-20T14:29:00.000-07:00

Essa é a estória de Lisbela e Florinda!
Ah.. me esqueci.. espera aí... volta a fita... tem o Fernando...
Ah.. é.. ih.. o Fernando... anyway, vamos lá. Começar!!!

Lisbela e Florinda se conheceram na segunda série... Foi como amor a primeira vista!
Uma defendia a outra, dividia o lanche e até dava porrada na molecada!
Lisbela foi fazer basquete e Florinda entrou no balé. É.. meio sem jeito, mas entrou...
Viveram muitos momentos juntas. A primeira baladinha, o primeiro cinema, o primeiro beijo.

Comunicavam-se ao telefone através dos mais intrigantes códigos e a mãe que passava do lado pra conferir se não falava de nenhuma peripécia sexual, não entendia bulhufas.
O papo podia virar até duas horas.
O pai xingava. Perguntava se estavam comprando fazenda ou investindo em gado... nada disso. Filosofavam essa vã vida aos 11 anos de idade.

Florinda sempre foi garota mimada. Não brincava de nada.
Aos 13 anos de idade, Lisbela precisou mexer a bunda e começar a trabalhar, pra juntar uns trocados para a faculdade. Que nunca iria cursar...

A mudança de escola. Os diferentes coleguinhas. A conversa no telefone ficou seca. O distanciamento.

A puberdade chega. E com ela os descobrimentos. E as intrigas. E as diferenças.
Lisbela conheceu um garoto pelo qual se apaixonou.
Florinda conheceu vários... E se apaixounou por todos eles! E foi pra cama com TODOS eles!!!

Até que um dia Florinda teve a bela e sarcástica surpresa! Um bebê de verdade estaria por vir...
Um mês, dois, três. E o bebê que era um virou dois.

Os gêmeos nasceram na Rússsia. Lugar escolhido por Florinda. Sempre sonhou em ter bebês russos. As bonecas agoram eram de verdade.
Julio e Mateus. Estes eram os nomes.
Ah,... já ia me esquecendo .... do Fernando...

Parte integrante e importante desta estória.
Fernando era rapaz de família pobre, que se sobresaiu no mundinho racista e preconceituoso daquela elite de cidade pequena. Ficou rico como arquiteto, mas tinha pensamento pobre.
Não foi pra Rússia. Não apoiou as idéaias loucas e desvairadas de Florinda. Fez ela comer o pão que o diabo amassou. (Ainda faz, mas ela não conta, nunca vai dizer nada e talvez só uma arma na cabeça dela pra admitir).
Lisbela morava na Thailandia quando descobriu a gravidez de Florinda. Preocupada, pegou não o primeiro, mas o segundo vôo e depois de 10 intemináveis horas pode presenciar o nascimento dos pequenos rebentos.

Deu comida, pão, água, e leite. E os ninavam todas as noites, incessantemente. Sem reclamar, com o afeto de mãe. Que nunca fora, mas que sempre sonhou.

Fernando ao saber da união de Lisbela e Florinda foi ao encontro da pobre esposa. Acusou Lisbela de estar roubando a sua esposa. Conquistando os filhos para conquistar o coração de Florinda. Para Fernando isso era (e ainda é) impossível de aceitar e admitir.

Não teve chance. Ao se depararem em uma festa, ambos bêbados, Fernando vociferou palavras esdrúxulas e vazias a Lisbela. Ela não se conteve, e com o álcool nas veias e na cabeça, a moça distinta disse uma pá de boas verdades ao carrancudo arquiteto, mesquinho e bem-sucedido.

Não teve jeito, o orgulho ferido era maior. O tiro foi certeiro. Na cabeça. Morte cerebral.
O enterro de Lisbela foi ontem.

Geraldo

2009-04-19T15:19:00.001-07:00

Sai fora Geraldo, você é carta fora do meu baralho já há muito tempo.
Só eu que não admiti que não queria você mais no meu jogo.

Tô cansado do seu blá, blá, blá Rita. O mesmo de sempre. Chorar pelo amor que nunca exisitu. Por que você se iludiu.

As cartas nunca foram lançadas à mesa. Você escondeu o jogo sempre Geraldo.

Rita, eu não me abro, é ilusão sua. Vivo em outro mundo. Um mundo que não lhe pertence.
Somos muito diferentes. Eu quero uma coisa e você outra.

Eu sei Geraldo. E é por isso que nunca demos certo. Nunca te amei, mas sempre me entreguei à você, cada vez, como se fosse o último minuto. Que te veria. Que te sentiria.

Eu me abri sim Rita, e você percebeu, você sentiu, eu estive mais próximo. O máximo que pude, o máximo que eu me dei.

Troco a roupa de cama, lençol, travesseiro, a roupa, a tolha de banho, o roupão.
Deleto seu telefone Geraldo.
Deleto todas as suas mensagens.
Deleto você da minha vida.
Como somos cínicos. Um com o outro.

Não devíamos ter feito nada desde a primeira vez que nos encontramos Rita. Hoje me arrependo. Amargamente.

Somos iguais. Mas tão diferentes ao mesmo tempo.
Duas almas perdidas. Entregues às suas paixões.

Nos perdemos. Para sempre. Um para o outro.

Você já sabia que isso iria acontecer Rita. Desde o começo. Mas eu nunca quis admitir, achei que o silêncio era o melhor remédio.

Tudo bem Geraldo. Não se preocupe. Eu estou bem, mas sei que não se importa com isso.
Eu vou superar, em sempre supero. Eu sempre batalho.
Eu caio, a ponta da lança bate no chão mas não me atinge. Você sabe disso Geraldo.
Aprendi com você.
Não me atinge mais.

Estou confiante. Vou mudar.
De casa, de emprego, de amigos, o corte a cor de cabelo. Até a conta bancária.

Vai dar certo, eu sei, vou me readaptar. Ocupar a mente. Não pensar em você.

O que eu já parei de fazer há muito tempo.

Adeus Geraldo. Pra nunca nunca mais.
Adeus Rita. Não vou voltar.

Ser humano não sente saudade

2009-04-18T12:18:00.001-07:00

Ser humano não sente saudade de pai, mae e amigo.
É tudo igual, a mesma coisa, o sentimento é o mesmo.
Ser humano sente saudade de amor. Principalmente dos amores fracassados.
Aqueles que não deram certo.
Ou então daqueles que que dariam certo, que valeriam a pena mesmo, mas porque ele ou ela já estavam casados, ou tinham um namorado, ou um compromisso com o cachorro, o gato e o papagaio, e por isso não deu certo.
Ser humano não sente saudade do que é fácil, do que está fácil e sabemos que é assim.
Tá alí , na mão, você fala sempre, vê sempre.
O amor fracassado, ou mal conquistado é mais desafiado, não é sempre que se encontra, que se fala.
Um esbarrão no museu, na rua, no orkut...

Na Ponte de Praga

2009-04-18T12:08:00.000-07:00

São as palavras, promessas suas, não minhas.
Mas às vezes, QUERO acreditar nelas.
Daqui da ponte, vejo o nosso castelo. Os músicos tocam. Eu sinto.
Dessa vez eu não choro. Prometo que não vou chorar. Estou sendo forte. Como sempre tive de ser.
O dia é quente, a cerveja desce gostosa e o meu cabelo se esvoaça como o vento refrescante.
Penso uma, duas, três vezes, mas continuo escrevendo.
Aprecio a sua ausência, a cultura, as línguas estrangeiras, o gole da cerveja, a troca, as várias imagens que vão ficar no coração. As palavras doce. O sorriso do sol.
Vejo as imagens. Me entrego sempre à nostalgia do tempo que não existe.
Tenho fome. A bebida está quente. Quero você.

Garrancho

2009-04-18T12:01:00.000-07:00

Você não consegue enxergar e perceber, ou talvez não demonstre, o quão grande é o meu amor e dedicação por você.
É um sentimento quase lésbico, mas que não coloco para fora porque não quero despertar a sua raiva.
Estou no night bus escrevendo estas palavaras para você.
Palavras que você não irá ler, nem ao menos perceber, pois não falamos a mesma língua.
Sinto vontade de vomitar. Misturei o remédio com a bebida para a dor no corpo e sei que isto não está me fazendo bem.
A letra está em garrancho e o ônibus dá muitas voltas.
A música destoante e as pessoas com cara de doente me dão náuseas.

Fora

2009-04-18T11:56:00.001-07:00

Estar com você me faz pensar muito.
A falta de você, às vezes me sufoca.
Passado. Em tempo perdido. Que não volta mais.
Mas sei e sinto, dentro de mim, que consigo sobreviver sem a sua podre presença.
Falar de você e sobre você é sempre muito delicado.
Vem sempre carregado de muito rancor e nostalgia e quando estou mal, um aperto no coração que até me faz chorar e soluçar.
Rezo (às vezes) pela sua mísera existência, mas agradeço, cada minuto, por não estar perto de mim.
Não te perdi.
Te joguei fora.

Não dependa do TFL

2009-04-17T15:03:00.001-07:00

Noite de sexta-feira, depois de uma semana extremamente cansativa, ainda um encontro por vir.
Saí do trabalho, passei em casa para deixar as compras do mercado (da semana) e devorei um miojo rapidamente - prato que vem me acompanhando já por 4 dias consecutivos, seguidos também da massa pronta esquentada no microondas degustada exaustivamente na hora do almoço.

Há meses optei por utilizar o ônibus londrino, por ser mais barato e demorar quase o mesmo tempo que o metrô.
Uma olhada rápida no website da TFL (Transport for London) e bang! Toca nós pegar o busão em direção ao norte... "Para o alto e avante!!!", mas não foi bem isso que acabou acontecendo.

O encontro marcado para às 21h45... Saí de casa com certa e boa antecedência.

Cheguei na estação. Esperei ansiosamente pelo ônibus.
Por míseros 3 minutos.
Não aguentei, fui em direção ao metrô.
£1.60 gastos e a garantia de chegar a tempo.
Mero equívoco... Quanta ingenuidade...
Picadilly Line. Ok.
Papo com o amigo ao telefone, até perder a conexão.
Chegando em Hyde Park Corner, a notícia que bateu no estômago... "We apologise for the signal failure"... Ó meu Deus...
Ok, tudo bem. Um ou dois minutos e eles resolvem.
Cinco, seis, dez minutos, e nada.
A decisão de voltar atrás e seguir na mal resolvida e sempre problemática Circle Line...
O esboço de uma rápida mensagem enquanto a conexão não existia e bang! again... a ligação...
A decepção... A minha e a dele....
Não vai dar mais tempo, não vem, esquece, vai ficar tarde...

Que raiva.
Devia ter ido de ônibus...

Mais uma cerveja

2009-04-03T16:21:00.001-07:00

Eu queria ter tomado mais cervejas com você.
Ao céu aberto, todo mundo vendo, apreciando a gente, “morrendo de inveja”!!!
Não só naquele bar que nos encontramos apenas uma única vez, mas em TODOS os bares daquela cidade, que guarda tantos segredos nossos.
As salas, o laboratório, o teatro, o jardim, a calçada, a escada.
Não esquecerei.
Os encontros e os mais possíveis desencontros.
Eu me descabelei por você.
Eu vivi você.
Respirei você.
Deixaria tudo por você.
Hoje não mais. Você sabe disso.
Eu também.
Você está em outra sintonia. Outro movimento.
Mudança. Mudado.
Fico feliz.
Mas ainda gostaria de beber outra cerveja com você.

Branco

2009-04-03T16:11:00.000-07:00

Ô Branco! Que saudade boa de você!
Nós dois!
O papo bobo, sem pé nem cabeça, mas que só nós dois entendemos. O fio da meada, os pés pelas mãos, a música de uma nota só.
Não nos vemos mais e nossos reencontros são sempre muito rápidos, através de um mundo virtual, cheio de janelinhas e várias portas.
Um mundo que só eu e você sabemos e pertencemos.
Dividir com você é como partilhar um coração puro. Cheio de amor. Uma alegria ridícula de boa, como os grãos de milho, que pulam na panela até virarem uma gorda pipoca.
Seu soriso gostoso, a gargalhada macia e sem malícia... Tudo registrado no meu banco de dados.
A sua honestidade estampada no seu semblante. O meu amor eterno por você, cravado no meu coração.
Te amo.

Rita

2009-04-03T15:54:00.000-07:00

Rita! Que saudades de você!
Como você está diferente. Distante. Mais segura de si. Bonita!
Ah Rita!
Como eu gostaria de poder lhe falar essas palavras todos os dias. Murmurá-las com a minha voz suave no seu ouvido.
Foi muito bom sentir o seu corpo.
O toque das pontinhas dos seus dedos nas minhas costas. Aquele toque que só você tem, que me faz ficar arrepiado de cima até embaixo.
Você sabe que eu sentirei saudades.
Do seu abraço. Gostoso...! Que só você sabe dar!
Quem é que vai substituir você, ó doce Rita?
Ninguém, pois você é a única. No meu plano. Nos meus sentimentos. No modo de demonstrar o meu amor contido por você.
Foi bom sentir o seu corpo e a sua pele, mais uma vez, depois de tanto tempo.
Como se tivéssemos nos visto o mês passado.
Até parece que foi ontem. Agora temos tempo e espaço.
O seu cheiro de mulher, quente, safada e ao mesmo tempo puritana, que me encanta e eu me apaixono.
As nossas pernas entrelaçadas, umas nas outras, o beijo, intenso, os olhos, fechados, o pensamento em êxtase. O suor percorrendo o caminho do meu umbigo.
A sua mão na minha coxa e eu ficando louco. De paixão. De tesão por você.
A cor dos seus cabelos mudou, e eu só percebi agora, quando olhava nos seus olhos, profundamente, sob a luz da lua cheia e um céu azul escuro bonito, recheado de estrelas.
Agora vejo a vida de uma forma diferente.
Nada mais está por um fio. Não sou o mesmo de antigamente.
Te amo mais, a cada segundo.

Importância

2009-04-03T15:35:00.000-07:00

Não sei se você se importa, assim, tanto comigo.
Eu sinto frio nas coxas e no pé, mas você não tem o poder e o prazer de me esquentar.
Borro a maquiagem.
Você quer que eu publique a minha vida num outdoor e faça propagandas da minha initmidade a um público que não se interessa pelo meu folhetim?
Será que você, realamente, se interessa por mim?
Ou será que fazes isso por uma mera questão de protocolo, pra fazer um “social” e acreditar que és Madre Teresa de Calcutá?
Se não tens intenção de seres profundo, de se aproximar ou se desabrochar para mim, então se afaste.
Gosto de ti. Sabes disso. Mas ainda não descobri que energia é essa que me faz afastar de ti.
Algo está errado. O que é?
Essa mensagem é pra você.

Abril

2009-03-29T10:17:00.000-07:00

Ai Abril, começa logo...
Termina logo!!!
Abril, mês de mudanças, esperança, de soltar a criança, presa dentro de mim.
Abril, aniversário de Mariana. Eu sei que ela me ama!
Amigos que se vão, amores que se vão.

Abril, chega logo, mas não me deixa desanimar.
Da caminhada que está a chegar.
Fácil eu sei que não será.
Perseverança a de ficar.

Resultados que vão se mostrar.

Vazio

2009-03-22T11:50:00.001-07:00

Falo com as pessoas e me sinto vazia.
Acredito que só as pessoas que se sentem vazias como eu me entendem.
As pessoas que amo, vão-se embora.
Só fica você.
Aqui parece que só uma delas me entende. Porque talvez realmente acredite em mim.
Mas ela está longe.
Mas a Itália é o nosso elo eterno.
O futuro, esse, a quem pertence?

Resignação

2009-03-22T11:42:00.000-07:00

Ei. Respira. Senta. Vamos conversar.
É. Sim. Sobre nosso casamento.
Veja por onde e para onde estamos indo.
Você na Austrália e eu na Itália.
A nossa filha crescendo.
Ela com três e já falando quatro línguas.
Que ela faça tudo o que não fizemos.
Que ela dê a volta ao mundo em 365 dias quando tiver 15 anos e aproveite cada canto desse planeta.
Que não seja imprudente como nós dois, que engravidamos e hoje vivemos angustiados, com trabalhos exaustantes e mesmo assim, estamos distantes.
Um do outro. Eu de você. Você de mim.
Já não fazemos mais parte do íntimo de cada um. Me recolho. Não tenho mais idéias.
Estou seca. Desidratada. Cansada. Alcoólatra. Fumando dois maços de cigarro por dia. Um para mim e outro pra você.
Esfrego o último Marlboro no cinzeiro e olho para fora. Não consigo confortar o mundo.
Sem você. O céu está azul. As aves voam… Lá em cima. Mas a janela com as barras de aço me mantém segura. Por não ter você.
Me sinto velha e desesperada, por não ter realizado 5% dos meus sonhos de adolescentes que nunca desfrutarão do sentimento de ser real.
Não suporto. Me corto. Dói. Na carne. Dói. Na alma.
Não aguento. Não posso mais ouvir aquele CD da Cássia Eller que me faz lembrar de você todinha. Em mim.

É angustiante e me sufoca.
Eu parto.
Me mato.
Adeus.

Observação

2009-03-08T12:30:00.000-07:00

Eu observo. As pessoas. Elas passam.
Eu fico. Elas me observam. Como se eu fosse um alien.
Observo o rapaz, claramente. Camisa vermelha, all star, cabelinho com gel, chiclete na boca, "pagando uma de gatinho".
"Chaveca" um grupo de meninas de New Jersey. Sem sucesso. Retorna. Passa de novo.
Um grupo de indianos passa. Outro grupo de espanhóis bobos, arriscando falar um inglês porto- riquenho. Não se esforçam. O mundo pra alguns deles é assim.
Eu só, egoísta. No centro. Do meu umbigo.
Eu não vejo. Eu ouço. Eu sinto a brisa fria. O ronco seco dos carros, o meu nariz sangrando. As sacolinhas da loja cara de playboy que a pobretada vai pra comprar um souvenir.
Tudo é feito de plástico. De fantasia.
Uma mágica que não me encanta mais. Me dá um nojo.
Eu escrevo. Eu não vejo. Eu sinto. Nojo, medo e frio.

2009-03-08T12:29:00.000-07:00

O entusiasmo não vem.
Mesmo com 17 dias...
Não consigo fazer feliz, nem quem dorme ao meu lado.
Só eu. Comigo. Mesmo. Egoísmo.
Quero que você seja feliz.
Eu também.
No meu sentimento esprimidinho.

Desconforto

2009-03-08T12:28:00.000-07:00

O desconforto do conhecido se mistura ao confronto do conforto do desconhecido.
Eu ouço! Eles falam a mesma língua na rua! Eu aprecio! É o meu novo modo.
Mas não posso retornar. Não para lá.
Me dou uma semana, mas até o fim do mês não suportaria.
Te quero, mas em outros ares.
Te quero, mas longe.
Mas não longe de mim.

Selva de Pedras

2009-03-08T12:27:00.001-07:00

Estou nesta selva e sinto que perdida, deslocada.
Talvez uma semana seja o suficiente. Talvez nem os seis meses resolvam.
A vontade de voltar, a terra que nao pertenço de alma, mas pertenço de sangue é grande.
Mas é em vão.
Escrevo. Na Selva de Pedras.
As pessoas tropeçam sobre mim. Tenho nojo delas. Elas são mesquinhas, porcas, nojentas, sujas, não trazem sorriso (de sol) no seu rosto.
Isso me entristece.
O dinheiro acaba. O cartão bloqueado. As pessoas na rua me vêem como um mendigo. Não tenho roupas. A fome não existe, mas a ansiedade cresce.
O mundo de confete. O mundo cor de rosa. Até quando vou viver nesta ilusao que nem existe?
O sexo com o outro não tem graça nenhuma. É só a carne. Quero você. Mas longe desta Selva de Pedras.

You

2009-03-06T14:05:00.001-08:00

There it comes.
My first words of the year… To you…
Why???
When I allow myself to be stupid and leave the real world, I just look to nowhere and start to think about you. And you know what? Start to think about myself as well.
Silence.
Take a deep breath.
Stare to nowhere again and think about God now.
Seus beijos.
I could not taste them the way I wished, the way I wnated, but I still do.
Nostalgy, loneliness, happiness.
Mixture of feelings...

2009-03-06T14:04:00.002-08:00

To see you. To talk to you. When I see you everyday, you know… my heart beats.
I know it beats differently.
Oh Lord… How I would like you to be here… as you said. How I want you here, now, with me. Until the time this has to last.
I would not say forever.
I have a quick look at the TV.
I take a deep breath, I know, you are not stupid. I know, you tried to wind me up.
I still do not want to get it. Yeah… I will keep myself in my place, but you know, at least I said, how much I want you.
I am tired. I am just really shuttled. I close my eyes, I try listening to the music and be in my own world, as I am now.

Solidão

2009-03-06T14:04:00.001-08:00

É somente mais um ponto de solidão.
Nesse mundo que se abre em diferente experiências de vida a cada dia que passa.
Não sinto vontade de fazer nada. Uma preguiça consciente... Sem ressentimentos.
Busco respostas. Para perguntas que ainda não formulei.
Estou sozinha. O frio é companheiro. Hora incerta, mas esta parece ser a minha única e sincera companheira, que me acompanha nestes dias.
Tenho sono. Mas tenho paz no que faço.
Avalio necessidade de mudança. Sei que é constante. O desabafo aqui é oportuno.

...

Só sei que me esqueço das horas.
O tempo passa. Mais do que rápido.
Você lá e eu aqui. Ficaria horas falando, escrevendo, imaginando você.
Tenho frio nos pés. Vejo as pessoas e seus retratos.
De onde será que elas vêm?
Quero dormir, estou cansada. Estou preguiçosa.
Quero começar a escrever algo que faça sentido.
Eu. Contradição constante.
Quero um amor.Quero trocar. Experiências. Amor. Caminhos. Conhecimentos. Algo que me acompanha há anos e feliz (ou infelizmente) me pertuba.

Dificil não pensar em você

2009-03-06T13:54:00.000-08:00

Dificil não pensar em você.
Nos dois, filhos, sexos.
Eu sei que trago no meu imaginário, lembranças que não existem e, quem me dera saber se vão existir.
Puro fruto da melancolia. Uma melancolia saudável, mas sozinha.
A estupidez de me projetar em seu mundo, sem saber se dele faço parte.
O imaginário. Distante.
Impossível?
Talvez.
Tentar novamente? Não sei.
Eis me aqui. Sentada. Rascunhando palavras e incessantemente pensando em você.
Cartas que não serão publicadas.
Provalvelmente lidas apenas por aqueles nos quais confio.
Besos para usted tambien.

Vai... Faz...

2009-03-06T13:51:00.000-08:00

Ok... vc quer fazer sexo, entao Va...!!!
Ei nao vou falar o que vc tem de fazer.
Eh... eu sei, eu sei .. tava tudo pipocando... eu sei, mas uma hora para de pular. Uma hora vai parar.
Quer ficar reclamando do Lula, vai ... da Marisa.. pode reclamar tambem, mas ve se cria vergonha nessa cara e vai ser feliz.. vai estudar outra lingua e conhecer essa cultura... para de ser ignorante seu idiota.. q q eh q vc esta pensando da sua vida...
Vai contemplar esse mundo inteiro... cheio ..... de mudancas.. de gente interessante..
Para de ser medroso.
Para.

Falsidade

2008-07-06T09:28:00.000-07:00

Nao sinto mais a nostalgia do velho continente.
Sinto cheiro de consumo, tristeza, trabalho. Gente falsa.
Sim, sim, la para tras ficou tambem.
O amor ficou e agora da vazao aos sentimentos mesquinhos, vazios, egoistas por defesa.
Sera que eh a hora de pegar a corda e amarra-la no pescoco?

Eu Fui...

2008-07-06T09:22:00.000-07:00

Sim, sim, voce nao se lembra?
Eu fui embora. Eu parti. Eh, eh, nao estou mais ai.
Te deixei, mas nao porque quis. A situacao me obrigou.
Eu nao queria te deixar. A situacao me obrigou. Voce me obrigou. Mas nao ehs culpado.
A culpa eh do destino. Oh... coitado do pobre destino.
Coitado de nohs que nos encontramos. Coitada de mim, que devo seguir pelo lado obscuro.
Eh, eu fui embora... Acho que voce nao percebeu. Ou pelo menos nao quis perceber, ou ate nem deu bola pra isso.

Sim, sim, eu fui.

De repente voce nao estava ali. De repente a sua alma estava em outro lugar.
Eu nao te deixei, eu nao queria, mas eu precisei.

Se voce quiser, mas se voce quiser mesmo, eu posso voltar.
Sei la, vou pensar.

O sorriso do Sol

2008-07-06T09:13:00.000-07:00

Qual importancia tem o sorriso na vida da gente?
Todo o amor que sobra no mundo? Que importancia tem na vida da gente?
Chiara eh uma ragazza abencoada apesar de nao querer perceber isso.

Entre um copo e outro, uma lagrima salta do olhoe vai direto para o coracao.
Por que? Porque ama com intensidade, o momento que esta sentindo.
Ama ate aqueles que nao a amam tanto.
Ama as pequenas coisas. Um belo toque. O silencio. O "essere benne".
Nao vence a corrida do amor, mas eh feliz pelos amigos que fez.

No seu pensamento as vezes sobrio, ha sempre um sol que quer brilhar. Sente medo, sente ciumes desse coracao, mas irradia sempre que "trova" aquele que ama.

O sol esta no seu seio, esta no seu semblante, e ve, no sorriso do outro. Sincero, afeccionado.
Ela sente e retribui.
Com um sorriso, o seu mais belo sorriso, um copo de cafe, um outro gole na cerveja, ou simplesmente uma taca de vinho barato.
Sentira falta do Encontro e de toda a sua Corte...

Carta de Chiara a Pepe

2008-07-06T09:01:00.000-07:00

Eu nunca me esquecerei daquele rosto. Nem de todos os rostos, todas as faces que ja vi e vivi nessa minha vida.
Aquele adeus. Um beijo arremesado no ar.
Foram oito semanas intensas. Verdadeiras. O desejo constante da carne.
O seu corpo prensado contra o meu. O suor, a emocao, a tentacao.
A tentacao que nao me esquecerei e que nao mais a terei.
Agora sim, posso seguir em frente. Estou pronta.
Para amar, dividir, aventurar, ter menos medo das situcaoes as quais me proponho.

Nao me esquecerei do seu cheiro.
De carne humana, de homem, de me fazer morder os labios todinhos por voce.
De ter a vontade constante de me rasgar toda por voce.
De estar em pedacinhos por voce.
De enteder cada parte do seu "essere".

Voce vai. Eu fico. Eu sigo. Da sola.

Mas me pegarei a pensar se tudo tivesse acontecido mais uma vez, qaue nao tivesse sido tao bom, que so tivesse choro e que a vela seria apagada.

Estou feliz agora. Voce fez parte de mim. Esteve DENTRO de mim. E bem dentro. E deixou a sua marca. Profunda. Na minha bunda.
Te adoro. Te adoro muito. Para todo o sempre.
Meu sempre especial Pepe.

Os Sentimentos de Chiara

2008-06-08T09:51:00.000-07:00

Chiara pensava tantissimo... No carro (de um amigo), escutava um cd de musica italiana, pensava no amigo que era um falso bambino.
Amava seu amigo. De uma forma diferente. Uma mistura de sentimentos. Uma experiencia carnal, que nunca tinha vivido.
Pobre Chiara. Estah aberta neste momento ao mundo, quer tentar se abrir para as emocoes.
Passeava pensativa por Tirli com seu cane vira lata. Sonhava em correr por um campo de girassois. Aqueles... bem amarelinhos.
Levar pra onde a imaginacao deixar. Eh cliche, mas eh isso o que ela quer. Como nos filmes Toscanos de amor.
Ela acaricia o ar, como quem acaricia o amor que ainda nao
existe.
Viaja nos sentimentos.
Nao eh mais triste. Apenas guarda os bons momentos com
nostalgia. Daquilo que nao volta mais.

Luisa

2008-06-02T16:11:00.000-07:00

“Para com isso Luiza.. eu nao aguento mais…”
A vizinha do apartamento ao lado ateh achou que era briga de casal...
Em tese ateh era...
Claudio vociferava a esposa transloucada que nao aguenta mais FAZER SEXO...
Luisa nao sabe mais o que fazer...
Das 24 horas que o dia tem, 17 sao dedicadas a pensar na arte do prazer. Luisa eh dona de um sex shop, la na Augusta. Eh mulher guerreira, brava. Levanta cedo todos os dias, da comida pro cachorro, troca a agua do periquito. Estica o lencol, pois a essa hora, Claudio ja esta tomando banho.
Eh... tomando banho...
Mas se fosse por Luisa, aquelas manhas seriam esticadas todos os dias!!!
Ela veste roupa apertada, colada, salto alto e o cabelo sempre bem feito. Nao esquece, na boca, o batom vermelho cor de puta. Ela gosta, e tem uma colecao deles la na necessarie, bem em cima da pia do banheiro.
Claudio esfrega o corpo, parece ter nojo. Luisa quer, mas Claudio esta atrasado. Ele tem um “negocinho” la no Bras.... um “comerciozinho”, mas que rende uns bons trocados e um sanduiche de mortadela la no mercadao... que as vezes eh substituido por um pastel de bacalhau. Nao..., pode deixar..., uma ou duas louras geladas sempre estao ali do seu lado, lhe fazem companhia – diaria – ja que nao quer a companhia de Luisa. Bom... isso quando nao falta luz la na baixada neh...
Luisa ja deixa a marmita pronta... ele nao come. Eh "caridoso". As vezes dah a comida pro rapaz que fica ali sentado todo dia na porta do estabelecimento. “Faz assim, da uma olhadinha ai pra mim, pra ver se nao entra nenhum pivete, mas assim que acabar, me devolve a vasilhinha, ta bom?”
Aquela bunda grande, gostosa, mexendo, entre prostitutas e travecos - todos prontos pra liberarem suas energias – vai no pique embalado pela musiquinha de pagode no Ipod.
Chega na loja abre as portas, ajeita a vitrine; “Eh pra chamar um pouco mais a atencao do publico”, comenta com uma velha cliente, que passa sempre por la pra pegar um pacote de camisinha.
Fim de semana passado, chegou produto novo. Um vibrador que gira dez vezes mais rapido que os outros, eh mais potente, tem ate velocidade que se controla no dedo!
“Que maravilha”, se espanta a cliente, num tom de orgasmo mais do que satisfeito, que
busca a santidade do abencoado artefato pra garantir o prazer e tentar salavar o casamento. “Eh dificil ser lesbica aqui sabe...eita sociedadezinha filha da puta que a gente tem viu”, conta a cliente, e Luisa, com o maior ar de paciencia, escuta tudo o que a pobre coitada diz. Estah com a companheira ja faz 3 anos e nessas idas, vais, vens e vindas, precisa apimentar um pouco mais o sexo, que ja ficou sem graca.
Um vibrador aqui, outro creme ali, pacote de camisinha e calcinha com balinha de goma sao artigos que tem boa saida nas vendas do dia a dia.
Ela se esquece de Claudio. Soh por oito horas... Longas oito horas.
Durante o dia, da uma ligada pro marido. Ele nao atende o celular. Envia uma mensagem duas horas depois, dizendo que estava ocupado. Tava nada. Tava ali na esquina, conferindo o reloginho novo que chegou, aquele rolex “falsie” que ele tava namorando ha tanto tempo.
Ela folheia o catalogo, pra ver o que pede de novo pro mes que vem. Esta pensando ate em montar festinhas na casa das clientes – um pouco de salgadinho e uma garrafa de vinho branco – pra mostrar o que tem de novo e aumentar a clientela.
O Claudio? Ah! Ele ta la... pitando um cigarrinho na calcada...
Na hora do almoco ela fecha o Sex Shop por meia hora. “Da tempo de dar uma masturbada” – pensa ela. Come a marmita rapidinho e vai correndo pro banheiro. Deixa o som da lojinha no alto, que eh pros comerciantes dos lados nao ouvirem...
Dah um gritinho........................................
“Ai... to melhor! Pronta pro pomeriggio!” – Assim fica menos doloroso pensar em Claudio...
Quase noite, eles fecham o caixa. Luisa esta mais perto de casa. Claudio la em baixo, mas ainda passa no boteco e ainda pega mais tres louras. A bunda de Luisa chama a atencao dos mais tarados por mulher no meio da rua, e o ciumes daqueles travestis que queriam ter um par daquelas...de verdade!
No peito ela colocou silicone e fala com orgulho: “Coloquei sim, eh meu, e jah ta pago!”
Depois de um bumba apertado, gente encochando no bundao e fazendo questao de chegar mais perto, ela chega em casa. Ja prepara a janta fresquinha, como faz todos os dias. Coloca o shortinho bem apertado, leva o cachorro pra andar e fazer coco.
Volta, da uma boa varrida no apartamento e passa um pano de chao com agua sanitaria e detergente, que eh pra matar bem as bacterias... e deixa a calcinha cair no chao sem preocupacao.
Toma banho, fica cheirosa, coloca aquela locao importada que fez questao de pagar mais caro, soh pra agradar o marido com o cheiro de lavanda! Veste a camisola vermelha hoje, sem calcinha por baixo. Nao resiste, Claudio nao chega, bate mais uma, dessa vez, la na janela, admirando os arranha-ceus da cidade maravilhosa. Goza, e de felicidade!!!
Claudio chega tarde, “Tava atendendo um cliente”. Ela nao fala nada... apenas aceita... Ele deixa metade da comida no prato. A barba esta por fazer. Ele deita na cama e dorme...
Luisa senta na sala com o cachorro e termina de assitir aquele filme chato que esta passando no corujao...

Historia da Polaca

2008-05-30T10:11:00.001-07:00

Mais uma vez, tento dormir.. e nao vou dizer.. Nada....mas sim, Quase Nada... 3 horas de sono e ja e tempo de estar de pe de novo. Gracas ao “Bendito” do remedio de Pepermint que nao me faz parar de sentir um embrulho no estomago.

Olho para os meus livros e nao vejo nada. Nao tenho paciencia para le-los,. Estou cansada. Ja que nao durmo, estava pensando – coisa que mais me dedico a fazer, mas muitas vezes sem sair do lugar... soh fica no pensamento. Pensava que nao tenho energias nem pra fazer sexo mais, de tao cansada que estou...

Ontem foi niver do meu avozinho. Liguei pra ele. Voz fraca, nao sei se era desesperancosa... Pedi pra que ele me esperasse em janeiro do ano quem. Vo, to chegando.

Essa eh verdadeira e foi a polaca quem me disse ontem. Num dos poucos e raros minutos de descontracao com este ser.
“Poloneses sao economicos”, disse ela.
Sem querer entrar em precipitadas conclusoes, esperei a explicacao de tal afirmacao.
“Sao tao economicos que ateh nao tomam banho. Para alguns deles, sabonete eh artigo de luxo. Nao citemos nem o perfume, que isto ja esta ate fora de questao”.
Tenho pena daquele ser humano. Posso estar ate errada. Deveria ter pena de mim, que ainda nao me convenco a sair de minha miserabilidade.
“Nao gosto dos homens poloneses”, continuou. “Eles nao consegeum ser romanticos. Ao inves de te levarem para o restaurante, e gastar umas boas £50 libras em vinho e um belo jantar... nao... eles querem te levar ao “pub” e tomar uma cerveja”, encera por breve segundos.
Nem pensei em mencionar a tal da vodka, que eles tanto gostam. Pelas economias e pelas minhas pesquisas, a mesma, ate no supermercado, eh mais cara que a lorinha gelada.
Ainda me relatou, mas me fez jurar que nao contaria a ninguem – coisa que o povo dela mesmo sabe que sao assim – sobre um fato ocorrido na “casa de uma amiga”..
Um dito polaco, negou-se a dividir as contas da casa para a compra de produtos de limpeza, o que inclui uma tecnologia bem conhecida, chamada “papel higienico”.
Fiquei um pouco espantada, e o pequeno ser finalizou, fazendo sair de mim uma sarcastica mas nao estupefata risada; o fulaninho recusou-se a dividir as despesas, porque afirmara que iria ao centro da cidade para fazer as “necessidades especiais” nos banheiros publicos, ao inves de se utilizar do conforto de seu lar... Disgusting...

A Cultura do X

2008-05-30T10:07:00.001-07:00

Eh engracado como a linguagem muda de um pais para o outro, mas que ao mesmo modo, tentamos mostrar ao fato. Nessa era digital da qual todo mundo fala, respira e vive, como dizem, twenty four seven, nao da mais pra dormir com o celular desligado, ou nao deixar o ipod fora da bolsa... alguns de nos, assim como eu em alguns aspectos.. estupidamente, ou posso dizer, preguicosamente, ainda nao aderi ha muito deles. Uma briga interna de cansaco ou ate de desinformacao, por achar que levo a vida de uma forma atropelada.

Telefone movel, celular, mobile... isso existe em todo lugar, se nao em todos, deve ser pelo menos em 80% do globo. Os de hoje daqui ha pouco so faltam falar. Uns mais caros, outros com menos facilidades, mas que todos desempenham o mesmo papel: poder conversar e mandar mensagem.. celular pra mim eh isso.. ok, ok.. me chamem de garota da idade da pedra...
Aonde quero chegar e...e fato, que o homem precisa se comunicar, por mais depressivo que ele esteja e por mais timido que seja. Ele quer estabelecer certos contatos; sejam profissionais, entre amigos, amorosos, ou possiveis futuros amores.

Essa tecnologia de poder “namorar” e ate “fazer sexo” pelo telefone enviando mensagens, e mais do que interessante. Voce nao precisa ver a cara da pessoa, se diverte, e nao perde a amizade. Voce evita de se encontrar com pessoas desejadas, e ate pode dizer ao seu chefe que vai chegar atrasado! (bom, depende, se ele esteviver com o celular no bolso, ou se tiver sinal na sala aonde ele esta...)

Ha um tempo atras, tive um casinho.. vamos dizer... um rolinho... que nao deu em nada no final pq ele estava voltando pra casa dele... comecamos a nos ver, como amigos, terminamos nos encontrando na cama. O mais engracado, e que nao havia telefonemas pra marcar nossos encontros sexuais, todo o processo era facilitado pelas mensagens de celular. Nao gasta saliva, a mesma que e guardada pra hora da cama...O que era bom por sinal!
Mensagens que nao acabavam mais, e que sempre tinham um “q” de sacanagem. Voce “conversa”, se distrai, da uma boa risada, se diverte, fala o que quer, sem ficar roxa de vergonha!!!

Outra coisa... voce pode ate discutir, ficar brava, brigar com as suas amigas, enviando-as mensagens de celular!!! Quando elas fazem algo que voce nao gosta, que no caso e passar seu telefone praquele carinha o qual nunca viu na vida e elas nem te perguntaram se voce autorizaria passarem o seu numero pessoal.. ta ai.. envie uma mensagem .. que elas, se forem espertas, entenderao o recado!

A cultura do X e interessantissima! No Brasil, costmava-mos enviar o B-jo... Vai la... menssagem, mensagem... um bjo....aqui na Inglaterra, eh o X... pode ser XXX, Xxx, xxx, nao importa, maiuscula, minuscula... entede-se o recado no final da mensagem.

Se voce recebeu um X, nao importa o tamanho, tenha certeza que a pessoa gosta de voce! As vezes, a quantidade faz ate uma certa diferenca! De repente, ele te envia cinco ou sete X... esse gosta mesmo, pode ser seu amigo, ou seu futuro namorado!, mas nao se chateie se for um X so, as vezes ela esta na correria, descendo do onibus pra entrar no trampo, e essa foi a ultima tecla que digitou antes de apertar o SEND...

Aqui em Londres nao importa, voce tem amigos de todas as culturas, que vem de diferente partes do globo, mas que entendem a mensagem. O x pode ser visto como beijo ou abraco. Tanto faz, eh uma forma de expressar o seu carinho, uma forma singela de dizer, que la no fundo, eu me importo, um pouco, ou bastante, por voce.

Pode ser japones, australiano, theco, alemao, polones, argentino, nao importa, a mesnsagem eh entendida, e isso eh que me faz feliz, estar num contexto global. As pessoas podem ser de locais totalmente diferentes, mas o que me fascina eh que todos somos seres humanos e temos problemas e sentimentos, e gostamos de trocar.
A troca de sentimentos atraves de culturas

Comecar

2008-05-30T10:06:00.001-07:00

Resolvi mais uma vez nao dormir.. e assim comeco minha jornada.. que (pelo jeito que eu sei .. eu me cobro demais, mas acabo nao fazendo...) deveria ter comecado no dia 16 de agosto pelo menos...

Cheguei aqui no dia 12 de agosto...achei que faria meus relatos a partir dessa data entao... dois anos se passaram.. e ca estou.. inciando agora.. sem saber se darei continuidade...

Computador virou um vicio.. mas nao digo um vicio bom. A solidao me fez ficar mais conectada a ele...amigo do peito desde abril do ano passado.. parece que foi um amor a primeira Vista mas com Windows XP....
Um elo que me deixou mais proximo a minha mae e de pessoas com as quais achei que nunca mais teria contato...
Ao mesmo tempo que me assustou... tive noticias avassaladoras atraves da tia net.. (chamo- a assim, mais intimamente..)

Nao sei o que dizer hoje.. sei que e um comeco, de uma coisa que vem me futricando ha muito tempo. Nao sei por que nao comecei isso antes.. muita coisa na cabeca. Nao sei se quero qeu seja dividida. Ao mesmo tempo, acho que e um monte de bobagem, besteira, tanta gente faz isso... eu acho que fiquei pra tras.. acho que as coisas estao la na frente.. e parece que eu sempre, mas sempre estou correndo atras do que ja passou.. parece que eh assim que eu vejo...

Nossa, como me coca, e como me doi a cabeca, o cerebro, na hora de dormir e todos os pensamentos estao encravados na minha cabeca.. tenho vontade de colocar no papel, mas tenho preguica de comeca a escrever, penso em gravar... mas tenho que botar pilhas novas no gravador.. ligar o computador e sempre uma boa ideia, mas sempre caio na tentacao do bate papo... de estabelecer o elo... a conexao...

Nossa..... os pensamentos nao param de borbulhar.. e estranho, e chato, incomoda, doi a cabeca, me irrita.